Pemadam Kebakaran
Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli. Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas
itu.Lalu ptugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.
Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".
Si Anto
Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kankamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....
Tiga Monyet
Adaseorang bapak ingin membeli seekor monyet.
Maka pergilah ia ke pasar monyet.
Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor monyet.
Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.
Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.
Bapak : "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang besar.
Pedagang : "Oh itu 1 juta pak."
Bapak : "Lho kok mahal sekali ya!"
Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari"
"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak.
"Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak.
"Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak.
"Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual.
Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil.
"Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak.
"Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu.
"Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual.
"Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.
Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet ini
memanggil bos padanya."
Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung
Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...
Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.
Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".
Mas Bambang
Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singaporekarena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS, Bambang dibawa
ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan.
Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan ditaro disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dg susah payah dan bilang, "American... " Bambang yg juga sedang lemah, menjawab, "Indonesian. .."
Setelah itu dua2nya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam
kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dg lemah, "James...." dijawab dg susah payah
oleh Bambang, "Bambang.... " abis itu mereka pingsan lagi.
Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya. " Texas ...." kata si bule, dijawab Bambang, "Cilacap.... " pingsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi2 masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yg udah ampir kehabisan napas bilang,"Cancer. .."
Dan dengan sisa2 napas yang ada Bambang nyahut, "Sagitarius. ..."
Friday, June 24, 2011
120. HUMOR LAIN LAIN II
Berbisa
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
Tiga Kemungkinan
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.
Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."
Filsuf Sakti
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah kembali,
filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia
berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "
Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali" "Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali" "Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari"
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"
Tanpa Kata-kata
Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.
Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.
Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.
Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun
dimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan. Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.
Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya. Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.
Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.
Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.
Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"
Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe.
"Apa yang terjadi? " tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama dia
mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi.
Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kotaakan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
Tiga Kemungkinan
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.
Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."
Filsuf Sakti
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah kembali,
filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia
berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "
Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali" "Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali" "Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari"
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"
Tanpa Kata-kata
Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.
Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.
Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.
Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun
dimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan. Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.
Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya. Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.
Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.
Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.
Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"
Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe.
"Apa yang terjadi? " tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama dia
mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi.
Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kotaakan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."
119. HUMOR LAIN LAIN
Pegawai Baru
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Parakaryawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." "Saya setuju, saya panggil kamu John saja........ "
Ajal Yang Tertunda
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara
menggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.
Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu
mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."
Masih Bayar
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.
Kejutan
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Parakaryawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." "Saya setuju, saya panggil kamu John saja........ "
Ajal Yang Tertunda
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara
menggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.
Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu
mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."
Masih Bayar
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.
Kejutan
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "
118. HUMOR TERNAK
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor
sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar
dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini
secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan
menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .
Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan
diluar batas sewajarnya.. .!!" kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas
menayakan hal sama kepada si peternak.
"bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
" begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang
masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan
dimana....!! !!".
sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar
dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini
secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan
menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .
Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan
diluar batas sewajarnya.. .!!" kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas
menayakan hal sama kepada si peternak.
"bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
" begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang
masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan
dimana....!! !!".
117. HUMOR PENYELAM
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing
eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut
sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"
Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing
eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut
sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"
116. HUMOR KELUARGA
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah kerumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi.
Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi.
Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"
115. HUMOR PENIPU
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa
berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa
membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!"
kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar
seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia
kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa
melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan
menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan
pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan
bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan
alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan
mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina
pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir,
Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji,
bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"
berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa
membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!"
kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar
seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia
kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa
melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan
menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan
pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan
bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan
alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan
mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina
pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir,
Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji,
bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"
114. HUMOR BOS
Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan
dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi
itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris.
Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai
akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam
jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.
Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya.
Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya
ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di
halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang
bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari
menuju rumahnya.
"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh
dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga
sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit
yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.
Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya
tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong!
Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"
dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi
itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris.
Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai
akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam
jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.
Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya.
Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya
ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di
halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang
bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari
menuju rumahnya.
"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh
dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga
sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit
yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.
Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya
tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong!
Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"
113. HUMOR TERJEMAHAN LAGU
Terjemahan Lagu dalam bahasa Jawa :
All out of love (Air Supply): Katresnan Kebablasan
Goodbye (Air Supply): Minggat
Lost in love (Air Supply): Wis Ora Tresno
Grease (Bee Gees) : Kinclong
I started a joke (Bee Gees): Wiwit Ndagel
In the morning (Bee Gees): Isuk Utuk2
Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning Nekat Ngapel
Summertime (jazz) : Loro Panas
Words (Bee Gees) : Nggedebus
More than words (Extreme) : Nggedebus Pol
Smoke on the water (Deep Purple) : Umob (album 'Nggodog Wedang')
Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit Ra Iso Mati (neng kethoprak akeh...)
Mama (Genesis) : Mak'e
Another day in paradise (Phill Collins) : Sedina Meneh ing Swargo
Againts all odds (Phill Collins): Ongko Ganep
All night long (Lionel Richie) : Lek-lek'an (ngebyar)
Still (Lionel Richie) : Isih (durung entek)
Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol
Truly (Lionel Richie) : Tenane
Frozen (Madonna) : Njendel
Black & white (Michael Jackson) : Sebrangan Dalan
Killing me softly (Roberta Flack) : Diithik-ithik sak Modare
My way (Frank Sinatra) : Sak Karepku
I don't like to sleep alone (Paul Anka) : Kelonana Aku
Hands clean (Alanis Morissette) : Bar Wisuh
Believe (Cher ) : Percoyo
I still believe (Brenda K Star) : Ngengkelan
Shy Guy (Diana King) : Clingus
Wild Woman (Michael Learns to Rock) : Mbok Morotuwo
Torn (Natalie Imbruglia) : Suwek Dhedhel Dhuel
Don't speak (No Doubt) : Menenga Wae
Something stupid (R William & Nicole Kidman): Nggobloki
Don't stop me now (Queen) : Ojo Ngganduli
Always (Bon Jovi) : Mesthi Ngono
Bed of roses (Bon Jovi) : Trebela
Alone (Heart) : Ijen (album 'Kendel Tenan')
Self control (Laura Branigan): Poso
Jump (Van Halen) : Njondhil (album 'Kaget')
Almost unreal (Roxette) : Ora Umum
Black magic woman (Santana) : Mak Lampir
Smooth (Santana) : Lunyu (album 'Kepleset')
Always somewhere (Scorpion) : Mblayang Wae!
So young (The Corrs) : Cah SD
Forever young (Alphaville) : Awet Nom
Suddenly (Billy Ocean ) : Ujug-ujug
If (Bread) : Yen
My heart will go on (Celine Dion) : Loro Hepatitis
Hard to say I'm sorry ( Chicago) : Kisinan
Zombie (Cranberries) : Gendruwo
Boulevard (Dan Byrd) : Dalan Gedhe
Emotion (Destiny's Child) : Muntab
If we hold on together (Diana Ross) : Yen Gegandengan Tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebul Sliramu
Big big world (Emilia) : Donyane Gedhe Banget
Careless whisper (George Michael) : Seneng Rasan2
I don't have the heart (James Ingram) : Rempela Thok
Just once (James Ingram) : Sepisan Wae
Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah Ayu
To all the girls I loved before (Julio Iglesias) : Kanggo Randha-Randhaku
Pretty boy (M2M) : Banci
Smile again (Manhatan Transfer) : Ayo Ngguyu (Waljinah)
I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Takcegat Neng Kene
2 Become 1 (Spice Girls) : Ilang Siji
Just the way you are (Billy Joel) : Sakkarepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) : Keculek Rokok
Long train running (Doobie W) : Kepancal Sepur
All blues (George Benson) : Kelunturan (Biru Kabeh)
O Danny boy (tradisional Irlandia) : O, Jebul Anake Dani!
Another clown (Leon) : Wong DPR
All out of love (Air Supply): Katresnan Kebablasan
Goodbye (Air Supply): Minggat
Lost in love (Air Supply): Wis Ora Tresno
Grease (Bee Gees) : Kinclong
I started a joke (Bee Gees): Wiwit Ndagel
In the morning (Bee Gees): Isuk Utuk2
Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning Nekat Ngapel
Summertime (jazz) : Loro Panas
Words (Bee Gees) : Nggedebus
More than words (Extreme) : Nggedebus Pol
Smoke on the water (Deep Purple) : Umob (album 'Nggodog Wedang')
Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit Ra Iso Mati (neng kethoprak akeh...)
Mama (Genesis) : Mak'e
Another day in paradise (Phill Collins) : Sedina Meneh ing Swargo
Againts all odds (Phill Collins): Ongko Ganep
All night long (Lionel Richie) : Lek-lek'an (ngebyar)
Still (Lionel Richie) : Isih (durung entek)
Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol
Truly (Lionel Richie) : Tenane
Frozen (Madonna) : Njendel
Black & white (Michael Jackson) : Sebrangan Dalan
Killing me softly (Roberta Flack) : Diithik-ithik sak Modare
My way (Frank Sinatra) : Sak Karepku
I don't like to sleep alone (Paul Anka) : Kelonana Aku
Hands clean (Alanis Morissette) : Bar Wisuh
Believe (Cher ) : Percoyo
I still believe (Brenda K Star) : Ngengkelan
Shy Guy (Diana King) : Clingus
Wild Woman (Michael Learns to Rock) : Mbok Morotuwo
Torn (Natalie Imbruglia) : Suwek Dhedhel Dhuel
Don't speak (No Doubt) : Menenga Wae
Something stupid (R William & Nicole Kidman): Nggobloki
Don't stop me now (Queen) : Ojo Ngganduli
Always (Bon Jovi) : Mesthi Ngono
Bed of roses (Bon Jovi) : Trebela
Alone (Heart) : Ijen (album 'Kendel Tenan')
Self control (Laura Branigan): Poso
Jump (Van Halen) : Njondhil (album 'Kaget')
Almost unreal (Roxette) : Ora Umum
Black magic woman (Santana) : Mak Lampir
Smooth (Santana) : Lunyu (album 'Kepleset')
Always somewhere (Scorpion) : Mblayang Wae!
So young (The Corrs) : Cah SD
Forever young (Alphaville) : Awet Nom
Suddenly (Billy Ocean ) : Ujug-ujug
If (Bread) : Yen
My heart will go on (Celine Dion) : Loro Hepatitis
Hard to say I'm sorry ( Chicago) : Kisinan
Zombie (Cranberries) : Gendruwo
Boulevard (Dan Byrd) : Dalan Gedhe
Emotion (Destiny's Child) : Muntab
If we hold on together (Diana Ross) : Yen Gegandengan Tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebul Sliramu
Big big world (Emilia) : Donyane Gedhe Banget
Careless whisper (George Michael) : Seneng Rasan2
I don't have the heart (James Ingram) : Rempela Thok
Just once (James Ingram) : Sepisan Wae
Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah Ayu
To all the girls I loved before (Julio Iglesias) : Kanggo Randha-Randhaku
Pretty boy (M2M) : Banci
Smile again (Manhatan Transfer) : Ayo Ngguyu (Waljinah)
I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Takcegat Neng Kene
2 Become 1 (Spice Girls) : Ilang Siji
Just the way you are (Billy Joel) : Sakkarepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) : Keculek Rokok
Long train running (Doobie W) : Kepancal Sepur
All blues (George Benson) : Kelunturan (Biru Kabeh)
O Danny boy (tradisional Irlandia) : O, Jebul Anake Dani!
Another clown (Leon) : Wong DPR
112. HUMOR MOBIL INDONESIA
Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang.
Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi.
Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan....."
Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi.
Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan....."
111. HUMOR PEMBOHONG
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang
bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga
ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong
itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya
pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... ditunggu-tunggu baru sore hari sang
anak pulang...
"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan yah" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak...
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron yah"
*PLAK*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang
ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..!
!! ayah waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"
*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat...
Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "Huh, sama aja
kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia
anak elo, jadi..."
*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan
kata2nya..
bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga
ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong
itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya
pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... ditunggu-tunggu baru sore hari sang
anak pulang...
"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan yah" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak...
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron yah"
*PLAK*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang
ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..!
!! ayah waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"
*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat...
Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "Huh, sama aja
kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia
anak elo, jadi..."
*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan
kata2nya..
110. HUMOR KELUARGA
Guna nya Papa
Anak (A) 'Mama, makanan kita siapa yg kasih ?"
Mama (M) 'Tuhan sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalo adik bayi dtg dari mana mah ?'
(M) 'Di bawa oleh burung bangau sayang'
(A) 'Ohhh..Trus kalau rumah kita ?'
(M) 'Di sediakan oleh Bank, kita tinggal bayar cicilan nya sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalau nanti ada pencuri masuk rumah gimana mah ?'
(M) 'Kan ada polisi sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalo rumah kita kebakaran mah ?'
(M) 'Kan ada pemadam kebakaran( *udah mulai kesal* ), ada apa sih kamu nanya2 terus ?
(A) 'mmm, Kalau gitu gunanya papa di rumah ini apa sih mah ???'
(M) '.............*manyun*
Anak Tetangga
(S) 'Pah, Sinta mau nikah'
(P) 'Dengan siapa?'
(S) 'Dengan Indra, anak tetangga sebelah'
(P) 'Gak boleh...!!!'
(S) 'Kenapa pah ?
(P) 'Karena si Indra itu sebenernya kakak kamu, hanya saja lain mama. Ssstt... Tapi jgn pernah bilang2 sama mama mu ya...!!!'
Terkejut dan malu, Sinta pun mengadu pada mama nya
(S) 'Mah, Sinta mau nikah'
(M) 'Boleh, Dengan siapa sayang ?'
(S) 'Dengan Indra, anak tetangga sebelah'
(M) 'Oke, ga masalah ko...'
(S) 'Tapi tadi papa bilang ga boleh mah'
(M) 'Kenapa ???'
(S) 'Katanya, Indra masih terhitung kakak ku, cuma lain mama...'
(M) 'Sudah cuekin aja, *bisik2 ke kuping Sinta* Kamu juga sebenernya bukan bikinan papa mu ko. Sssstt...Tapi jgn bilang2 sama papa mu ya...
Anak (A) 'Mama, makanan kita siapa yg kasih ?"
Mama (M) 'Tuhan sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalo adik bayi dtg dari mana mah ?'
(M) 'Di bawa oleh burung bangau sayang'
(A) 'Ohhh..Trus kalau rumah kita ?'
(M) 'Di sediakan oleh Bank, kita tinggal bayar cicilan nya sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalau nanti ada pencuri masuk rumah gimana mah ?'
(M) 'Kan ada polisi sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalo rumah kita kebakaran mah ?'
(M) 'Kan ada pemadam kebakaran( *udah mulai kesal* ), ada apa sih kamu nanya2 terus ?
(A) 'mmm, Kalau gitu gunanya papa di rumah ini apa sih mah ???'
(M) '.............*manyun*
Anak Tetangga
(S) 'Pah, Sinta mau nikah'
(P) 'Dengan siapa?'
(S) 'Dengan Indra, anak tetangga sebelah'
(P) 'Gak boleh...!!!'
(S) 'Kenapa pah ?
(P) 'Karena si Indra itu sebenernya kakak kamu, hanya saja lain mama. Ssstt... Tapi jgn pernah bilang2 sama mama mu ya...!!!'
Terkejut dan malu, Sinta pun mengadu pada mama nya
(S) 'Mah, Sinta mau nikah'
(M) 'Boleh, Dengan siapa sayang ?'
(S) 'Dengan Indra, anak tetangga sebelah'
(M) 'Oke, ga masalah ko...'
(S) 'Tapi tadi papa bilang ga boleh mah'
(M) 'Kenapa ???'
(S) 'Katanya, Indra masih terhitung kakak ku, cuma lain mama...'
(M) 'Sudah cuekin aja, *bisik2 ke kuping Sinta* Kamu juga sebenernya bukan bikinan papa mu ko. Sssstt...Tapi jgn bilang2 sama papa mu ya...
109. HUMOR PERNIKAHAN
Sebelum menikah:
Cowok: Ya. Akhirnya. Sangat berat bagi saya menunggunya lagi.
Cewek: Apakah kamu ingin meninggalkan saya ?
Cowok: TIDAK ! Jangan kamu pernah memikirkannya.
Cewek: Apakah kamu mencintaiku ?
Cowok: Tentu !
Cewek: Apakah kamu pernah selingkuh ?
Cowok: TIDAK ! Mengapa kamu bertanya begitu ?
Cewek: Akankah engkau menciumku ?
Cowok: YA!
Cewek: Akankah engkau memukulku ?
Cowok: TIDAK MUNGKIN ! Saya bukan orang yang kayak gitu !
Cewek: Bisakah saya mempercayaimu ?
Nah sekarang sudah menikah , kamu dapat membacanya dari BAWAH ke
ATAS !!!!
Cowok: Ya. Akhirnya. Sangat berat bagi saya menunggunya lagi.
Cewek: Apakah kamu ingin meninggalkan saya ?
Cowok: TIDAK ! Jangan kamu pernah memikirkannya.
Cewek: Apakah kamu mencintaiku ?
Cowok: Tentu !
Cewek: Apakah kamu pernah selingkuh ?
Cowok: TIDAK ! Mengapa kamu bertanya begitu ?
Cewek: Akankah engkau menciumku ?
Cowok: YA!
Cewek: Akankah engkau memukulku ?
Cowok: TIDAK MUNGKIN ! Saya bukan orang yang kayak gitu !
Cewek: Bisakah saya mempercayaimu ?
Nah sekarang sudah menikah , kamu dapat membacanya dari BAWAH ke
ATAS !!!!
108. HUMOR KUCING
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.
Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. “Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….!”
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.
Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. “Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….!”
107. PARODI MERK ROKOK
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos,
hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara
untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit
"Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab
oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putrikukan
lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"
hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara
untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit
"Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab
oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putrikukan
lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"
106. HUMOR LAMARAN II
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang
cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager.
"Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya" "Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi".
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga
menyala"Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. "Oh saya bisa menjelaskannya" , kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"
cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager.
"Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya" "Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi".
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga
menyala"Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. "Oh saya bisa menjelaskannya" , kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"
105. HUMOR JAWA SUNDA
Pada beberapa tahun yang lalu , hiduplah 2 orang lelaki yang berasal dari
Sunda dan seorang lagi berasal dari Jawa. Masing-masing karakter kedua orang
tersebut sangat halus dan kebetulan menempati kamar kos yang berdekatan,
karena mereka bekerja pada perusahaan yang sama di Jakarta ini.
Pada suatu ketika habis pulang kerja, keduanya habis di traktir temannya
makan nasi padang, namun karena saking nikmatnya makan nasi padang, ketika
sampai di tempat kos, keduanya buru-buru ganti baju, kemudian cepat-cepat
menuju ke belakang untuk buang hajat, karena keduanya mulai merasakan
"mulas-mulas".
Namun apa daya, ternyata WC-nya cuma ada satu, dan kebetulan si Mas Jawa
mendapat tempat duluan buang hajat.
Beberapa menit kemudian, si Orang Sunda sudah tak tahan lagi, saking tak
tahannya, ia lupa menggunakan bahasa Indonesia yang baik dan benar, langsung
saja nyeletuk dalam bahasa daerahnya,
"mas.... atos ?.
kemudian ada jawaban calm dari dalam, "....mencret"
si orang Sunda , makin tak tahan lagi namun masih tetap sabar dan dalam
bahasa Sunda yang halus
"Mas...atos... mas ??? " , kali ini agak lebih keras
Lagi-lagi ada jawaban dari dalam "....mencret", dan juga semakin keras
Setelah beberapa kali demikian terus, si Orang Sunda akhirnya sadar,
tetangga sebelah itu nggak ngerti bahasa Sunda, dan akhirnya ia bertanya
dalam bahasa Indonesia,
" Mas sudah, Mas ?"
Akhirnya pintu dibuka sambil keluar gumaman, " E Dik Asep, kenapa nggak
dari tadi.....saya kira tanya yang keluar....."
*Note: Atos dalam bahasa Jawa artinya keras*
* Atos dalam bahasa Sunda artinya sudah *
Sunda dan seorang lagi berasal dari Jawa. Masing-masing karakter kedua orang
tersebut sangat halus dan kebetulan menempati kamar kos yang berdekatan,
karena mereka bekerja pada perusahaan yang sama di Jakarta ini.
Pada suatu ketika habis pulang kerja, keduanya habis di traktir temannya
makan nasi padang, namun karena saking nikmatnya makan nasi padang, ketika
sampai di tempat kos, keduanya buru-buru ganti baju, kemudian cepat-cepat
menuju ke belakang untuk buang hajat, karena keduanya mulai merasakan
"mulas-mulas".
Namun apa daya, ternyata WC-nya cuma ada satu, dan kebetulan si Mas Jawa
mendapat tempat duluan buang hajat.
Beberapa menit kemudian, si Orang Sunda sudah tak tahan lagi, saking tak
tahannya, ia lupa menggunakan bahasa Indonesia yang baik dan benar, langsung
saja nyeletuk dalam bahasa daerahnya,
"mas.... atos ?.
kemudian ada jawaban calm dari dalam, "....mencret"
si orang Sunda , makin tak tahan lagi namun masih tetap sabar dan dalam
bahasa Sunda yang halus
"Mas...atos... mas ??? " , kali ini agak lebih keras
Lagi-lagi ada jawaban dari dalam "....mencret", dan juga semakin keras
Setelah beberapa kali demikian terus, si Orang Sunda akhirnya sadar,
tetangga sebelah itu nggak ngerti bahasa Sunda, dan akhirnya ia bertanya
dalam bahasa Indonesia,
" Mas sudah, Mas ?"
Akhirnya pintu dibuka sambil keluar gumaman, " E Dik Asep, kenapa nggak
dari tadi.....saya kira tanya yang keluar....."
*Note: Atos dalam bahasa Jawa artinya keras*
* Atos dalam bahasa Sunda artinya sudah *
104. HUMOR Menolak Lamaran Kerja
Nolak pelamar kerja cara basa Jawa HANYA KHUSUS YG BISA BAHASA JAWA SAJA.!!!
Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan
beberapa tes wawancara untuk "tidak" menerima calon karyawan baru, tentu
saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg
nDaksempurna)..
Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ...Meniko
G : Kowe nduwe omah opo ora.....?
A : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten........?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae, cathing
terus
G : Kowe nduwe motor opo ora....?
b :
Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki.
G : Wah malah ra ketompo.....
b : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
c : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén
mbayarémurah c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi G : Malah ora
ketompo......
c : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo
neng perusahaan liyo.
G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
d : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G: Malah ora ketompo.
d : Lho kok.......
G:
Engko kowé mung email emailan sing lucu.......
G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus e : Wo,
kulo wau namung mboncèng, kok G : Tambah ora ketompo e : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor.. Ngrusuhi !
G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus f : Lha wong
namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé
G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok G : Tambah ora ketompo h : Lho,
lha kok ... ?
G : Kowé rak
mung arep keminter, to ?
G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung k : Dèrèng G : Kowé ora ketompo k
: Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?
G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet) n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to?
Ngenték-entekké pulsa !
G : Kowe waras opo ora?
o : Lha,
kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo.......
o : Kenging nopo ......?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo......
o : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan..........
ayo.. yng ngerti bisa tolong ditranslate.. wuakaka.. g aja bingung yng baca...
Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan
beberapa tes wawancara untuk "tidak" menerima calon karyawan baru, tentu
saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg
nDaksempurna)..
Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ...Meniko
G : Kowe nduwe omah opo ora.....?
A : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten........?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae, cathing
terus
G : Kowe nduwe motor opo ora....?
b :
Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki.
G : Wah malah ra ketompo.....
b : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
c : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén
mbayarémurah c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi G : Malah ora
ketompo......
c : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo
neng perusahaan liyo.
G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
d : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G: Malah ora ketompo.
d : Lho kok.......
G:
Engko kowé mung email emailan sing lucu.......
G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus e : Wo,
kulo wau namung mboncèng, kok G : Tambah ora ketompo e : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor.. Ngrusuhi !
G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus f : Lha wong
namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé
G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok G : Tambah ora ketompo h : Lho,
lha kok ... ?
G : Kowé rak
mung arep keminter, to ?
G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung k : Dèrèng G : Kowé ora ketompo k
: Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?
G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet) n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to?
Ngenték-entekké pulsa !
G : Kowe waras opo ora?
o : Lha,
kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo.......
o : Kenging nopo ......?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo......
o : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan..........
ayo.. yng ngerti bisa tolong ditranslate.. wuakaka.. g aja bingung yng baca...
103. HUMOR PENUMPANG PESAWAT
Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).
M: monyet;
W: wartawan
w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.
M: monyet;
W: wartawan
w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.
102. HUMOR PILOT
Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir…. si pilot selamat, sebagai pilot militer teknik survival dah mkanan sehari-hari…dia bisa minum lewat embun yang ditampung. batang-batang kaktus, dia bisa makan dari berburu hewan2 gurun.
Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya ?” Pikirnya…. suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya ” gak ada wanita unta pun jadilah!” Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu….”Nasib… jangankan cewek, unta pun gak mau….”
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..” Rayu si pramugari…. “Bener neh?” Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.
“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”
Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya ?” Pikirnya…. suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya ” gak ada wanita unta pun jadilah!” Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu….”Nasib… jangankan cewek, unta pun gak mau….”
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..” Rayu si pramugari…. “Bener neh?” Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.
“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”
101. HUMOR SPBU
Seorang Bos bersama supirnya pergi ke SPBU untuk mengisi bensin. Di SPBU itu tertulis, “Isi Bensin Ikuti Kuis Berhadiah Seks Gratis.”
Sang bos minta mobilnya diisi penuh bensin. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, “Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!”
“Ah jangan, Bos. Paling juga bohong,” kata supirnya.
Tetapi sang bos tetap ngotot untuk ikut kuis itu. “Mas, saya ikutan kuisnya, dong!” kata sang bos kepada petugas di SPBU.
“Boleh, Pak! Caranya gampang. Coba bapak tebak satu angka antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang.”
Setelah berpikir, sang bos berteriak, “Lima!”
“Wah, sayang sekali, Pak. Baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak!”
Dengan penuh nafsu si bos berteriak, “Tujuh!”
“Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi nggak apa-apa, Pak. Lain kali Bapak boleh coba lagi.”
Dalam perjalanan pulang si sopir berkata, “Tuh, saya bilang apa Bos. Mereka cuma nipu kan Bos?”
“Ah, beneran kok, Istri saya bilang, dia menang 10 kali bulan lalu. Pada tebakan pertama lagi….”
Sang bos minta mobilnya diisi penuh bensin. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, “Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!”
“Ah jangan, Bos. Paling juga bohong,” kata supirnya.
Tetapi sang bos tetap ngotot untuk ikut kuis itu. “Mas, saya ikutan kuisnya, dong!” kata sang bos kepada petugas di SPBU.
“Boleh, Pak! Caranya gampang. Coba bapak tebak satu angka antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang.”
Setelah berpikir, sang bos berteriak, “Lima!”
“Wah, sayang sekali, Pak. Baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak!”
Dengan penuh nafsu si bos berteriak, “Tujuh!”
“Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi nggak apa-apa, Pak. Lain kali Bapak boleh coba lagi.”
Dalam perjalanan pulang si sopir berkata, “Tuh, saya bilang apa Bos. Mereka cuma nipu kan Bos?”
“Ah, beneran kok, Istri saya bilang, dia menang 10 kali bulan lalu. Pada tebakan pertama lagi….”
Monday, June 20, 2011
100. HUMOR Terbang
Sepasang suami istri manula tinggal di apartemen. Suatu hari, istrinya yang berusia 82 tahun mendapati suaminya yang berusia 92 tahun sedang menggauli pembantu rumah tangganya yang baru berusia 19 tahun. Tentu saja marahlah sang istri. Dilemparnya suaminya keluar jendela. Mati, jelas saja, karena apartemennya di lantai 29.
Ketika ditanya polisi, kenapa ia melakukannya, dengan enteng, ia menjawab, "Pak Polisi, suami saya itu sudah 92 tahun usianya. Kalau dia mampu menggauli gadis berusia 19 tahun, tentu saja ia pun mampu terbang dari lantai 29."
Wes-ewes.
Ketika ditanya polisi, kenapa ia melakukannya, dengan enteng, ia menjawab, "Pak Polisi, suami saya itu sudah 92 tahun usianya. Kalau dia mampu menggauli gadis berusia 19 tahun, tentu saja ia pun mampu terbang dari lantai 29."
Wes-ewes.
99. HUMOR Pelumas
Sudah lama Bodro berusaha untuk menyenangkan istrinya di tempat tidur. Tapi gak pernah berhasil. Sampe-sampe istrinya bosan. Tiba-tiba malam itu sepulang kerja, tampak sekali Bodro kegirangan. Ia menarik istrinya ke dalam kamar.
"Bu, aku beli jelly ini," kata Bodro kepada istrinya, "buat melumaskan. Kata teman-temanku manjur banget!"
Setelah Bodro keluar kamar mengambil teh di dapur, tanpa pikir panjang, istri Bodro mengolesi seluruh isi pelumas yang baru saja dibeli Bodro ke gagang pintu. Ternyata berhasil. Semalaman Bodro berusaha membuka pintu gak pernah bisa.
"Bu, buka pintu ini," ujar Bodro dari luar kamar, "pegangannya, kok, licin banget. Aku gak bisa buka nih."
Bodro pun lagi-lagi gak berhasil masuk ke dalam kamar.
"Bu, aku beli jelly ini," kata Bodro kepada istrinya, "buat melumaskan. Kata teman-temanku manjur banget!"
Setelah Bodro keluar kamar mengambil teh di dapur, tanpa pikir panjang, istri Bodro mengolesi seluruh isi pelumas yang baru saja dibeli Bodro ke gagang pintu. Ternyata berhasil. Semalaman Bodro berusaha membuka pintu gak pernah bisa.
"Bu, buka pintu ini," ujar Bodro dari luar kamar, "pegangannya, kok, licin banget. Aku gak bisa buka nih."
Bodro pun lagi-lagi gak berhasil masuk ke dalam kamar.
98. HUMOR Sama
Dua orang lelaki yang semula duduk berseberangan di sebuah kafe di mal akhirnya saling mengenalkan diri dan berbincang-bincang.
"Iya saya sudah pensiun lima tahun lalu."
"Wah, saya kan belum lama lulus kuliah. Baru sekitar empat tahun ini memulai karir."
"Ngomong-ngomong sudah lama juga, ya, kita menunggu istri di sini."
"Iya, sudah hampir dua jam."
"Ini istri kedua saya. Dia ini masih muda belia."
"Ini istri pertama saya. Teman kuliah saya."
"Baru dua tahun kami menikah."
"Sama."
"Ke mana, ya, istri saya? Katanya dia minta dijemput di mall ini."
"Istri saya tadi mengantar saya ke sini. Tapi, kok, setelah sampai di sini malah menghilang. Ke mana ya?"
"Telpon ke hapenya saja?"
"Sudah. Ga bisa. Dimatikan terus."
"Sama."
"Bagaimana kalau kita sama-sama mencari?"
"Boleh juga."
"Boleh tau nama istrinya?"
"Aster."
"Usianya?"
"Dua puluh tujuh."
"Kulitnya putih? Matanya rada besar? Ada lesung pipitnya? Ada tahi lalat di atas bibir kanannya?"
"Kok tau?"
"Iya saya sudah pensiun lima tahun lalu."
"Wah, saya kan belum lama lulus kuliah. Baru sekitar empat tahun ini memulai karir."
"Ngomong-ngomong sudah lama juga, ya, kita menunggu istri di sini."
"Iya, sudah hampir dua jam."
"Ini istri kedua saya. Dia ini masih muda belia."
"Ini istri pertama saya. Teman kuliah saya."
"Baru dua tahun kami menikah."
"Sama."
"Ke mana, ya, istri saya? Katanya dia minta dijemput di mall ini."
"Istri saya tadi mengantar saya ke sini. Tapi, kok, setelah sampai di sini malah menghilang. Ke mana ya?"
"Telpon ke hapenya saja?"
"Sudah. Ga bisa. Dimatikan terus."
"Sama."
"Bagaimana kalau kita sama-sama mencari?"
"Boleh juga."
"Boleh tau nama istrinya?"
"Aster."
"Usianya?"
"Dua puluh tujuh."
"Kulitnya putih? Matanya rada besar? Ada lesung pipitnya? Ada tahi lalat di atas bibir kanannya?"
"Kok tau?"
97. HUMOR Teriak Keras
Ketika menjalani terapi sex di ahlinya, istri Bodro mengeluh.
"Dok, saya gak tahan sama suami saya."
"Kenapa rupanya?"
"Kalo orgasme suka teriak. Keras banget!"
"Itu normal aja, Bu."
"Tapi saya sampe terbangun."
"Kok bisa begitu?"
"Dia berteriaknya dari kamar pembantu!"
"Dok, saya gak tahan sama suami saya."
"Kenapa rupanya?"
"Kalo orgasme suka teriak. Keras banget!"
"Itu normal aja, Bu."
"Tapi saya sampe terbangun."
"Kok bisa begitu?"
"Dia berteriaknya dari kamar pembantu!"
96. HUMOR Keceplosan
Sepulang dari sesi konsultasi dengan terapis sex terkemuka, Bodro berbincang-bincang dengan istrinya.
"Ma, emangnya Mama sering mendapat orgasme ya?"
"Ya iyalah, Pa."
"Tiap kali begituan?"
"Ya iyalah."
"Kok Papa gak pernah tau sih Ma?"
"Lha waktu Mama orgasme Papa kan gak ada."
"Ma, emangnya Mama sering mendapat orgasme ya?"
"Ya iyalah, Pa."
"Tiap kali begituan?"
"Ya iyalah."
"Kok Papa gak pernah tau sih Ma?"
"Lha waktu Mama orgasme Papa kan gak ada."
95. HUMOR Tak Cukup Panjang
Bodro sudah beberapa kali memasukkan kata kunci yang diminta laptopnya namun selalu ditolak. Bodro ngotot hanya mau menuliskan kata kunci yang dipilihnya. Tak mau memakai kata lain. Istri Bodro datang membantu.
"Memang kata apa yang dipakai untuk password?" tanya istri Bodro.
Bodro mengetikkan huruf P E N I S di papan ketik laptopnya. Seketika itu pula, istrinya tertawa terbahak-bahak setelah di monitor komputer memberikan jawaban: PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
"Itu komputer tau aja, ya," kata istri Bodro, "ha ha ha."
"Memang kata apa yang dipakai untuk password?" tanya istri Bodro.
Bodro mengetikkan huruf P E N I S di papan ketik laptopnya. Seketika itu pula, istrinya tertawa terbahak-bahak setelah di monitor komputer memberikan jawaban: PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
"Itu komputer tau aja, ya," kata istri Bodro, "ha ha ha."
94. HUMOR Dokter 3
"Dokter, saya sulit sekali tidur."
"Kenapa?"
"Setiap kali mau tidur saya selalu merasa ada sesuatu di kolong dipan saya."
"Oh, gitu, ya."
"Ya, Dok. Ada solusi."
"Ada. Anda setidaknya memerlukan dua belas kali sesi pertemuan."
"Berapa biayanya Dok?"
"Per sesi Rp. 250.000."
"Baiklah Dok. Kapan mulainya."
"Mulai minggu depan. Seminggu tiga kali pertemuan. Jadi dalam empat bulan, saya jamin keluhan itu hilang."
Setelah beberapa minggu, dokter tersebut bertemu kembali calon pasiennya.
"Kenapa Anda tidak datang kembali?"
"Tidak Dok."
'Apakah keluhannya sudah hilang?"
"Sudah Dok."
"Siapa yang memberikan solusi?"
"Tukang kopi."
"Maksudnya?"
"Sepulang saya dari dokter tempo hari, saya pergi ke kedai kopi."
"Lantas?"
"Pak Tua pemilik kedai kopi itu yang memberikan solusi."
"Caranya."
"Dia bilang potong saja kaki tempat tidurnya."
"Oh gitu ya?"
"Iya Dok. Setelah digergaji, saya tak lagi merasa ada sesuatu di kolong dipan saya," ungkap pasien itu, "dan saya cuma habis Rp 5.000 untuk itu semua.
"Kenapa?"
"Setiap kali mau tidur saya selalu merasa ada sesuatu di kolong dipan saya."
"Oh, gitu, ya."
"Ya, Dok. Ada solusi."
"Ada. Anda setidaknya memerlukan dua belas kali sesi pertemuan."
"Berapa biayanya Dok?"
"Per sesi Rp. 250.000."
"Baiklah Dok. Kapan mulainya."
"Mulai minggu depan. Seminggu tiga kali pertemuan. Jadi dalam empat bulan, saya jamin keluhan itu hilang."
Setelah beberapa minggu, dokter tersebut bertemu kembali calon pasiennya.
"Kenapa Anda tidak datang kembali?"
"Tidak Dok."
'Apakah keluhannya sudah hilang?"
"Sudah Dok."
"Siapa yang memberikan solusi?"
"Tukang kopi."
"Maksudnya?"
"Sepulang saya dari dokter tempo hari, saya pergi ke kedai kopi."
"Lantas?"
"Pak Tua pemilik kedai kopi itu yang memberikan solusi."
"Caranya."
"Dia bilang potong saja kaki tempat tidurnya."
"Oh gitu ya?"
"Iya Dok. Setelah digergaji, saya tak lagi merasa ada sesuatu di kolong dipan saya," ungkap pasien itu, "dan saya cuma habis Rp 5.000 untuk itu semua.
93. HUMOR Dokter 2
Di sebuah klub para jomblo, seorang perempuan sedang ngobrol dengan teman barunya, seorang pria. Percakapan mereka sungguh penuh arti. Sampai akhirnya mereka menyadari keduanya memiliki kesamaan profesi sebagai dokter. Setelah bicara ngalor-ngidul, akhirnya dokter pria itu mengajak dokter perempuan untuk bergerak lebih lanjut.
"Gimana kalo di apartemenmu?"
"Boleh, deh. Tanpa pembicaraan kerjaan lho."
"Oke."
Mereka berdua meninggalkan klub jomblo itu langsung menuju apartemen dokter perempuan. Di apartemen dokter perempuan, keduanya segera memasuki kamar tidur. Namun, dokter perempuan pergi ke kamar mandi. Memakan waktu hampir lima belas menit, ia membersihkan seluruh tangan dan mukanya. Persis seperti mau operasi saja. Setelah bergerak lebih lanjut, akhirnya keduanya selesai.
"Aku bisa tahu, kamu dokter bedah kan?"
"Kok tahu sih?"
"Saya menebak saja dari lama kamu membersihkan tangan, muka dan badan."
"Iya ya," kata dokter perempuan, "kamu dokter anestesi kan?"
"Kok tahu sih?"
"Ya iyalah," kata dokter perempuan, "abis tadi gak terasa apa-apa."
Waduh.
"Gimana kalo di apartemenmu?"
"Boleh, deh. Tanpa pembicaraan kerjaan lho."
"Oke."
Mereka berdua meninggalkan klub jomblo itu langsung menuju apartemen dokter perempuan. Di apartemen dokter perempuan, keduanya segera memasuki kamar tidur. Namun, dokter perempuan pergi ke kamar mandi. Memakan waktu hampir lima belas menit, ia membersihkan seluruh tangan dan mukanya. Persis seperti mau operasi saja. Setelah bergerak lebih lanjut, akhirnya keduanya selesai.
"Aku bisa tahu, kamu dokter bedah kan?"
"Kok tahu sih?"
"Saya menebak saja dari lama kamu membersihkan tangan, muka dan badan."
"Iya ya," kata dokter perempuan, "kamu dokter anestesi kan?"
"Kok tahu sih?"
"Ya iyalah," kata dokter perempuan, "abis tadi gak terasa apa-apa."
Waduh.
92. HUMOR Puisi Laut
Lantaran dekat dengan laut, orang Ambon suka bikin puisi di laut. Ini salah satunya:
"Panggayo parahu ka tengah laut," kata seorang ambon kepada temannya. Di tengah laut, mulailah ia membuat puisi.
tuhan ciptakan alam
beta ciptakan sagu
perahu terus melaju ke tengah laut.
tuhan ciptakan laut
beta ciptakan perahu
tak dinyana, datang ombak bergulung-gulung. ombak menerjang perahu pun oleng. kawan satu ini segera melanjutkan puisinya:
hei hei hei tuangala
beta cuma main-main
eh, tuhan serius.
"Panggayo parahu ka tengah laut," kata seorang ambon kepada temannya. Di tengah laut, mulailah ia membuat puisi.
tuhan ciptakan alam
beta ciptakan sagu
perahu terus melaju ke tengah laut.
tuhan ciptakan laut
beta ciptakan perahu
tak dinyana, datang ombak bergulung-gulung. ombak menerjang perahu pun oleng. kawan satu ini segera melanjutkan puisinya:
hei hei hei tuangala
beta cuma main-main
eh, tuhan serius.
91. HUMOR Perjuangan
Ini cerita jaman perang dulu. Ada seorang anak perempuan yang suka berdandan kelelakian. Wulan namanya. Semua kakak lelakinya telah ikut perang. Dan satu per satu pulang tinggal nama. Wulan pun akhirnya ikut serta dalam perang.
Di suatu penugasan patroli kebetulan Wulan sedang mendapatkan panggilan bulanan. Setelah empat hari lima malam berpatroli, tentu saja seluruh anggota satuan sedang dalam kondisi sangat lelah, mereka malah terlibat baku tembak.
Akibat kelelahan itulah Wulan pun pingsan dan darah haid membasahi seluruh celananya. Wulan tak sadarkan diri. Sampai akhirnya ia terbangun sudah berada di posko kesehatan.
"Prajurit kamu beruntungt," kata Dokter jaga di tenda posko kesehatan.
"Ada apa ini," kata Wulan, "saya ada di mana? Teman-teman saya mana?"
"Tenang-tenang," kata Dokter jaga, "cuma kamu yang selamat dan bisa kami bawa ke sini."
Wulan terdiam sejenak dan melihat celananya telah berganti sarung.
"Prajurit kamu beruntung."
Wulan masih terdiam dan melihat celananya telah berganti sarung.
"Kamu pingsan tadi namun beruntung kami bisa membawamu dari sana."
Wulan terdiam dan melihat celananya telah berganti sarung.
"Kami tadi memeriksa celanamu yang penuh darah. Ternyata peluru telah menghancurkan alat vitalmu."
Wulan melihat celananya telah berganti sarung.
"Tapi jangan kuatir. Kami telah bekerja keras menggantikannya."
Wulan melihat ke dalam sarung.
"Beruntung kami mendapatkan alat vital penggantinya."
Wulan masih melihat ke dalam sarung.
"Kami telah menempatkannya dengan benar. Selamat ya."
Wulan memeriksa isi sarung.
Ampun....
Di suatu penugasan patroli kebetulan Wulan sedang mendapatkan panggilan bulanan. Setelah empat hari lima malam berpatroli, tentu saja seluruh anggota satuan sedang dalam kondisi sangat lelah, mereka malah terlibat baku tembak.
Akibat kelelahan itulah Wulan pun pingsan dan darah haid membasahi seluruh celananya. Wulan tak sadarkan diri. Sampai akhirnya ia terbangun sudah berada di posko kesehatan.
"Prajurit kamu beruntungt," kata Dokter jaga di tenda posko kesehatan.
"Ada apa ini," kata Wulan, "saya ada di mana? Teman-teman saya mana?"
"Tenang-tenang," kata Dokter jaga, "cuma kamu yang selamat dan bisa kami bawa ke sini."
Wulan terdiam sejenak dan melihat celananya telah berganti sarung.
"Prajurit kamu beruntung."
Wulan masih terdiam dan melihat celananya telah berganti sarung.
"Kamu pingsan tadi namun beruntung kami bisa membawamu dari sana."
Wulan terdiam dan melihat celananya telah berganti sarung.
"Kami tadi memeriksa celanamu yang penuh darah. Ternyata peluru telah menghancurkan alat vitalmu."
Wulan melihat celananya telah berganti sarung.
"Tapi jangan kuatir. Kami telah bekerja keras menggantikannya."
Wulan melihat ke dalam sarung.
"Beruntung kami mendapatkan alat vital penggantinya."
Wulan masih melihat ke dalam sarung.
"Kami telah menempatkannya dengan benar. Selamat ya."
Wulan memeriksa isi sarung.
Ampun....
90. HUMOR Dokter
Bodro seorang seniman patung penyendiri. Di studionya, ia selalu bekerja sendiri. Ketika mengerjakan patung dengan gergaji mesin, semua jarinya tertebas mata gergaji. Ia segera berlari ke UGD rumah sakit terdekat.
"Jangan kuatir Pak," kata dokter kepada Bodro, "kami telah menguasai teknik bedah mikro. Semua jari tangan Bapak bisa kami sambung seperti sediakala."
"Terima kasih Dok," kata Bodro menahan nyeri.
"Kalo begitu mana jari tangan Bapak?" kata Dokter.
Lama Bodro memerhatikan Dokter itu.
"Maksudnya?"
"Mana jari tangan Bapak yang terpotong? Biar kami sambungnya dengan teknologi canggih yahg kami miliki."
"Dokter, semua jari tangan saya putus, gimana saya membawanya ke sini? Apa teknologi canggih Anda bisa membawa jari saya ke sini?"
Waduh.
"Jangan kuatir Pak," kata dokter kepada Bodro, "kami telah menguasai teknik bedah mikro. Semua jari tangan Bapak bisa kami sambung seperti sediakala."
"Terima kasih Dok," kata Bodro menahan nyeri.
"Kalo begitu mana jari tangan Bapak?" kata Dokter.
Lama Bodro memerhatikan Dokter itu.
"Maksudnya?"
"Mana jari tangan Bapak yang terpotong? Biar kami sambungnya dengan teknologi canggih yahg kami miliki."
"Dokter, semua jari tangan saya putus, gimana saya membawanya ke sini? Apa teknologi canggih Anda bisa membawa jari saya ke sini?"
Waduh.
89. HUMOR Permen
Seorang nenek bertanya pada seorang wanita yang lari tergesa-gesa. Sang nenek tidak mengetahui bahwa wanita tersebut adalah seorang PSK yang lari karena ada razia PSK.
Nenek : "Ada apa koq buru-buru?" tanya sang nenek.
PSK : "Itu ada bagi2 permen di sana nek," jawab si PSK menunjuk arah kerumunan.
Wah...asyik nih, bathin si nenek sambil menghampiri kerumunan tsb. Tak lama berselang sang nenek bertemu dgn petugas yang menghampirinya.
Petugas: "Aduh nenek ngapain di sini, apa nenek masih 'bisa'?"
Nenek : "Ya kalau untuk hisap-hisap masih bisa lah pak," jawab si nenek ringan
Petugas : "@#$%^&????"
Nenek : "Ada apa koq buru-buru?" tanya sang nenek.
PSK : "Itu ada bagi2 permen di sana nek," jawab si PSK menunjuk arah kerumunan.
Wah...asyik nih, bathin si nenek sambil menghampiri kerumunan tsb. Tak lama berselang sang nenek bertemu dgn petugas yang menghampirinya.
Petugas: "Aduh nenek ngapain di sini, apa nenek masih 'bisa'?"
Nenek : "Ya kalau untuk hisap-hisap masih bisa lah pak," jawab si nenek ringan
Petugas : "@#$%^&????"
88. HUMOR Pemadam Kebakaran
Seorang kepala pemadam kebakaran tiba-tiba saja hendak memraktekkan kebiasaan di kantor ke rumahnya. Ia bicarakan hal itu dengan istrinya.
"Mama mulai besok kita harus disiplin ya," kata kepala pemadam kebakaran.
"Maksud Papa?" tanya istrinya keheranan.
"Begini Ma. Di kantor Papa itu disiplin semuanya. Kalo Bel Satu itu artinya kita semua siap mengenakan pakaian pemadam. Bel dua kita siap naik di truk pemadam. Bel tiga kita siap bertempur melawan api."
"Lantas hubungan dengan kita?"
"Kalo Papa bilang Bel Satu. Maka Mama segera membuka semua pakaian. Terus kalo saya bilang bel dua, Mama segera berlari ke ranjang. Bel Tiga kita mulai bertempur ya di ranjang."
Keesokan malam, kedua pasangan suami istri ini segera memraktekkan keinginan suaminya. Ketika suami bilang bel satu istrinya segera membuka semua pakaian. Bel dua, istri segera berlari ke ranjang. Bel tiga, mereka berdua bertempur. Ketika di tengah pertempuran, sang istri tiba-tiba berteriak, "Bel Empat!"
"Apa maksud Bel Empat, Ma?" tanya sang suami.
"Selang perlu ditambah biar gak bocor dan lemas," jawab sang istri.
"Mama mulai besok kita harus disiplin ya," kata kepala pemadam kebakaran.
"Maksud Papa?" tanya istrinya keheranan.
"Begini Ma. Di kantor Papa itu disiplin semuanya. Kalo Bel Satu itu artinya kita semua siap mengenakan pakaian pemadam. Bel dua kita siap naik di truk pemadam. Bel tiga kita siap bertempur melawan api."
"Lantas hubungan dengan kita?"
"Kalo Papa bilang Bel Satu. Maka Mama segera membuka semua pakaian. Terus kalo saya bilang bel dua, Mama segera berlari ke ranjang. Bel Tiga kita mulai bertempur ya di ranjang."
Keesokan malam, kedua pasangan suami istri ini segera memraktekkan keinginan suaminya. Ketika suami bilang bel satu istrinya segera membuka semua pakaian. Bel dua, istri segera berlari ke ranjang. Bel tiga, mereka berdua bertempur. Ketika di tengah pertempuran, sang istri tiba-tiba berteriak, "Bel Empat!"
"Apa maksud Bel Empat, Ma?" tanya sang suami.
"Selang perlu ditambah biar gak bocor dan lemas," jawab sang istri.
87. HUMOR Di Gigit Ular
Bodro dan temannya sedang hiking ketika tiba-tiba seekor ular menggigit anu temannya. Bodro pun meminta pertolongan ke dokter terdekat. Namun karena dokter sedang bekerja keras membantu sebuah persalinan, dia pun tak bisa meninggalkan pasiennya. Bodro disarankan agar segera menyedot bisa ular yang menggigit temannya itu. Bodro segera kembali ke tempat temannya yang sedang menunggu.
"Bodro mana dokternya?"
"Gak bisa ke sini. Lagi urus pasien yang mau mati."
"Apa katanya yang harus kita lakukan?"
"Gak ada. Bisa ular itu sangat bebisa. Kita tunggu aja."
duh.
"Bodro mana dokternya?"
"Gak bisa ke sini. Lagi urus pasien yang mau mati."
"Apa katanya yang harus kita lakukan?"
"Gak ada. Bisa ular itu sangat bebisa. Kita tunggu aja."
duh.
86. HUMOR Pengantin Baru
Pasangan muda itu akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, “Papa, apa yang harus saya lakukan?” “Telanjanglah dan naik ke tempat tidur,” jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. “Telanjanglah dan ikuti suamimu,” saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, “Apa lagi yang harus saya lakukan?”
Sambil geregetan ayahnya menjawab, “Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu pipis!”
Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya. “Apa yang harus saya lakukan?” Ibunya balik bertanya, “Apa yang sedang dilakukan suamimu?” Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, “Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!”
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, “Papa, apa yang harus saya lakukan?” “Telanjanglah dan naik ke tempat tidur,” jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. “Telanjanglah dan ikuti suamimu,” saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, “Apa lagi yang harus saya lakukan?”
Sambil geregetan ayahnya menjawab, “Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu pipis!”
Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya. “Apa yang harus saya lakukan?” Ibunya balik bertanya, “Apa yang sedang dilakukan suamimu?” Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, “Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!”
85. HUMOR 1000 Ciuman
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Randy. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian: Istriku Tercinta, Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Paling cinta, Kanda Randy
Seminggu kemudian Randy mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Randy tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga: Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman pertanggal 10 setiap bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain. Ya terpaksa Dinda berikan saja. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan. Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya? Paling sayang, dari Dinda seorang.....
Gedubrak!! Randy pun Pingsan
Seminggu kemudian Randy mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Randy tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga: Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman pertanggal 10 setiap bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain. Ya terpaksa Dinda berikan saja. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan. Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya? Paling sayang, dari Dinda seorang.....
Gedubrak!! Randy pun Pingsan
84. HUMOR SARIAWAN
Dokter mirza kedatangan seorang wanita dengan wajah biru lebam dan memar di tangan. belum lagi disilakan duduk, wanita itu nyerocos soal kelakuan suaminya yang suka memukulinya.
"dokter mirza, hampir tiap suami saya pulang malam, dia marah-marah. mulanya cuma marah-marah gara-gara saya tak menyediakan makanan. kemudian dia marah-marah karena saya tak mau melayaninya. nah, semalam saya dipukuli."
"begini nyonya," saran dokter mirza, "coba tiap kali suami nyonya marah-marah, ambil sebatang lilin dan kulum-kulum. ingat lilin dikulum terus selama suami nyonya marah. bisa kan?"
"baik dokter. saya akan mencobanya."
seminggu berlalu, wanita itu kembai lagi mendatangi dokter mirza. kali ini wajahnya ceria dan tentunya tak ada lagi lebam ataupun memar.
"dokter mirza terima kasih sarannya," kata wanita itu di ruang praktek dokter mirza, "suami saya tak lagi memukuli saya jika marah-marah."
"baguslah," kata dokter mirza, "bagaimana ceritanya?"
wanita itu tampak antusias hendak menceritakan pengalamannya. ia pun mengeluarkan sebatang lilin dari tasnya.
"begini dokter. tiap kali suami saya pulang telat, saya segera mengambil lilin dan mengulumnya," ujar wanita itu sembari memeragakan, "saya terus saja mengulum lilin itu sampai suami saya berhenti marah-marah."
dokter mirza pun tersenyum. ternyata pengalaman pribadinya bisa juga diterapkan ke orang lain.
"hanya saja," kata wanita itu membuyarkan lamunan dokter mirza yng sedang mengingat pengalamannya, "saya sekarang sering sariawan."
"lho kenapa rupanya?" tanya dokter mirza.
"habis marah-marah, suami saya segera mengganti lilin di mulut saya dengan anunya."
wow.
"dokter mirza, hampir tiap suami saya pulang malam, dia marah-marah. mulanya cuma marah-marah gara-gara saya tak menyediakan makanan. kemudian dia marah-marah karena saya tak mau melayaninya. nah, semalam saya dipukuli."
"begini nyonya," saran dokter mirza, "coba tiap kali suami nyonya marah-marah, ambil sebatang lilin dan kulum-kulum. ingat lilin dikulum terus selama suami nyonya marah. bisa kan?"
"baik dokter. saya akan mencobanya."
seminggu berlalu, wanita itu kembai lagi mendatangi dokter mirza. kali ini wajahnya ceria dan tentunya tak ada lagi lebam ataupun memar.
"dokter mirza terima kasih sarannya," kata wanita itu di ruang praktek dokter mirza, "suami saya tak lagi memukuli saya jika marah-marah."
"baguslah," kata dokter mirza, "bagaimana ceritanya?"
wanita itu tampak antusias hendak menceritakan pengalamannya. ia pun mengeluarkan sebatang lilin dari tasnya.
"begini dokter. tiap kali suami saya pulang telat, saya segera mengambil lilin dan mengulumnya," ujar wanita itu sembari memeragakan, "saya terus saja mengulum lilin itu sampai suami saya berhenti marah-marah."
dokter mirza pun tersenyum. ternyata pengalaman pribadinya bisa juga diterapkan ke orang lain.
"hanya saja," kata wanita itu membuyarkan lamunan dokter mirza yng sedang mengingat pengalamannya, "saya sekarang sering sariawan."
"lho kenapa rupanya?" tanya dokter mirza.
"habis marah-marah, suami saya segera mengganti lilin di mulut saya dengan anunya."
wow.
83. HUMOR BIAR BISA DIJENGUK
Seorang wanita yang tinggal di pondok indah jakarta sedang menghadapi maut, ia memanggil pelayan setianya dan pengacaranya.
"saya akan buat akta waris."
"baik nyonya," kata pengacara.
"pertama seluruh harta saya berikan kepada pelayan setiaku ini."
"saya catat nyonya," kata pengacara .
"kedua, saya ingin dikremasi."
"saya catat nyonya," kata pengacara
sembari melihat ke arah pelayannya, "lantas debu kremasi ditabur di seluruh mall di jakarta."
pelayan setianya lantas bertanya, "kenapa di mall nyonya?" "biar anakku bisa menjengukku tiap hari."
"saya akan buat akta waris."
"baik nyonya," kata pengacara.
"pertama seluruh harta saya berikan kepada pelayan setiaku ini."
"saya catat nyonya," kata pengacara .
"kedua, saya ingin dikremasi."
"saya catat nyonya," kata pengacara
sembari melihat ke arah pelayannya, "lantas debu kremasi ditabur di seluruh mall di jakarta."
pelayan setianya lantas bertanya, "kenapa di mall nyonya?" "biar anakku bisa menjengukku tiap hari."
82. HUMOR VAMPIR
tiga vampir sedang berbincang-bincang tentang masa depan mereka. mereka sudah bosan tinggal di transylvania. mereka mau mencari darah baru. akhirnya mereka sepakat pergi ke indonesia. setelah merubah bentuk menjadi kelelawar, mereka pun terbang ke indonesia.
ketika mendarat di padang, salah satu vampir mendapatkan darah segar. namun baru beberapa kali isap, ia meringis. kenapa tanya dua vampir lainnya. "darahnya pedas banget. saya sampe mules."
mereka memutuskan ke papua. melihat perawakan yang eksotis, mereka menjadi antusias. namun ketika salah satu dari mereka mendapatkan darah baru dan baru beberapa kali isap, sudah pusing. "kepalaku pening. darahnya terlalu banyak alkohol."
akhirnya mereka terbang ke yogya. salah satu vampir menemukan darah baru. namun baru beberapa isapan, ia pun gelagapan. "darahnya manis sekali. kayak sirop. gigiku sampe ngilu. mulutku sariawan. bisa-bisa aku kena diabetes."
akhirnya mereka berembug untuk terbang ke lokasi lain di indonesia. mereka akhirnya tiba di ibukota jakarta. setelah beberapa kali melayang, mereka menclok di kawasan senayan. persis di saat bersamaan ada keramaian di gedung dpr. akirnya ketiga vampir memutuskan untuk terbang ke gedung dpr.
"wah, tahu begini sejak awal kita ke sini ya." kata vampir pertama
"iya," kata vampir kedua.
"tengok saja kemewahan yang di lahan parkir. hampir semua mobil mewah yang di negara kita pun tak ada, di sini bejubel. sungguh makmur ya negara ini."
tentu saja ketiga vampir ini gembira. mereka pun memutuskan untuk mencari sumber keramaian di gedung itu. namun sungguh kaget ketika melongok isi ruang rapat yang terbesar di gedung itu, mereka tak menemukan seorang pun calon mangsa.
salah satu vampir mengeluh, "kok gedung megah yang orangnya hidup mewah ini cuma berisi cicak, buaya, gurita, kodok, dan bangsat."
vampir lainnya menyahut, "lebih baik kita cari kebon binatang saja."
"iya," kata vampir ketiga, "barangkali di sana kita bisa menemukan manusia."
ketika mendarat di padang, salah satu vampir mendapatkan darah segar. namun baru beberapa kali isap, ia meringis. kenapa tanya dua vampir lainnya. "darahnya pedas banget. saya sampe mules."
mereka memutuskan ke papua. melihat perawakan yang eksotis, mereka menjadi antusias. namun ketika salah satu dari mereka mendapatkan darah baru dan baru beberapa kali isap, sudah pusing. "kepalaku pening. darahnya terlalu banyak alkohol."
akhirnya mereka terbang ke yogya. salah satu vampir menemukan darah baru. namun baru beberapa isapan, ia pun gelagapan. "darahnya manis sekali. kayak sirop. gigiku sampe ngilu. mulutku sariawan. bisa-bisa aku kena diabetes."
akhirnya mereka berembug untuk terbang ke lokasi lain di indonesia. mereka akhirnya tiba di ibukota jakarta. setelah beberapa kali melayang, mereka menclok di kawasan senayan. persis di saat bersamaan ada keramaian di gedung dpr. akirnya ketiga vampir memutuskan untuk terbang ke gedung dpr.
"wah, tahu begini sejak awal kita ke sini ya." kata vampir pertama
"iya," kata vampir kedua.
"tengok saja kemewahan yang di lahan parkir. hampir semua mobil mewah yang di negara kita pun tak ada, di sini bejubel. sungguh makmur ya negara ini."
tentu saja ketiga vampir ini gembira. mereka pun memutuskan untuk mencari sumber keramaian di gedung itu. namun sungguh kaget ketika melongok isi ruang rapat yang terbesar di gedung itu, mereka tak menemukan seorang pun calon mangsa.
salah satu vampir mengeluh, "kok gedung megah yang orangnya hidup mewah ini cuma berisi cicak, buaya, gurita, kodok, dan bangsat."
vampir lainnya menyahut, "lebih baik kita cari kebon binatang saja."
"iya," kata vampir ketiga, "barangkali di sana kita bisa menemukan manusia."
81. BEDA LIDAH DAN GIGI
Beda Lidah dan Gigi
Salah satu orang yang paling berhikmat di negeri China adalah Lao Zi. Namun, Lao Zi juga belajar banyak dari gurunya yang memiliki hikmat sangat tinggi. Nama guru itu adalah Shang Rong. Shang Rong mempunyai cara mengajar yang dikagumi oleh Lao Zi, karena itu ia merasa bahwa gurunya yang membuatnya sangat berhikmat.
Pada suatu hari, dalam usia yang sudah sangat lanjut, Shang Rong sakit parah. Demi mendengar bahwa guru yang sangat dikasihi dan dikaguminya sakit, Lao Zi meninggalkan pekerjaannya dan pergi membesuk Shang Rong. Saat itu Lao Zi sangat khawatir bahwa gurunya tidak akan bisa bangun lagi. Karena itu, ia bertanya kepada Shang Rong, “Apakah ada yang saya bisa bantu dan apakah ada pesan-pesan yang sangat penting?”
Dengan suara yang masih bisa didengar dengan jelas, Shang Rong berkata, “Jika kamu pergi dan melewati sebuah desa tua, kamu harus turun disana.”
Lao Zi agak heran dan bertanya, “Apakah itu berarti saya tidak boleh menjadi orang yang lupa akan desa tua atau kampung halaman?”
Shang Rong menggelengkan kepalanya lalu berkata, “Jika kamu melewati pohon tua yang tinggi besar, harus berlari dengan langkah kecil!”
Lao Zi menjawab, “Apakah maksudmu yang penting adalah orang muda harus menghormati orang yang tua?”
Sambil tersenyum Shang Rong menggelengkan kepalanya lagi. Setelah itu mereka berdua diam sejenak, Shang Rong memikirkan sesuatu untuk dikatakan, sementara Lao Zi memikirkan apa maksud gurunya.
Tidak berapa lama kemudian Shang Rong membuka mulutnya lalu bertanya, “Apakah lidah saya masih ada?”
Lao Zi menganggukkan kepala dan menjawab, “Masih Ada!”
Lalu Shang Rong melanjutkan pertanyaannya, “Apakah gigi saya masih ada?”
Setelah melihat, Lao Zi menjawab, “Sudah tidak ada satu pun gigi yang tertinggal!”
Shang Rong kembali bertanya, “Apakah kamu tahu apa arti yang hendak saya sampaikan?”
Setelah berpikir sejenak, Lao Zi menjawab, “Apakah Guru ingin menyampaikan bahwa gigi itu keras dan karena itu rontok duluan, Dan, lidah itu lebih lembut dan fleksibel, karena itu umumnya lebih tahan lama daripada gigi?”
Dengan senyum bangga, Shang Rong memuji muridnya, “Kamu sekarang sudah mengerti rumus penting kehidupan.”
Gigi itu banyak gunannya dan membuat penampilan seseorang tambah baik. Gigi bisa mengunyah untuk melembutkan makanan yang keras, namun akhirnya lidah yang merasakannya. Gigi banyak manfaatnya, namun karena ia keras, umurnya tidak sepanjang lidah. Banyak orang pintar dan berbakat tidak bisa bertahan lama bukan karena apa yang bisa dilakukannya, tetapi karena kekerasan hati dan kekakuan sikapnya. Sebaliknya, orang yang lemah lembut lebih fleksibel dan lebih bisa bertahan.
Salah satu orang yang paling berhikmat di negeri China adalah Lao Zi. Namun, Lao Zi juga belajar banyak dari gurunya yang memiliki hikmat sangat tinggi. Nama guru itu adalah Shang Rong. Shang Rong mempunyai cara mengajar yang dikagumi oleh Lao Zi, karena itu ia merasa bahwa gurunya yang membuatnya sangat berhikmat.
Pada suatu hari, dalam usia yang sudah sangat lanjut, Shang Rong sakit parah. Demi mendengar bahwa guru yang sangat dikasihi dan dikaguminya sakit, Lao Zi meninggalkan pekerjaannya dan pergi membesuk Shang Rong. Saat itu Lao Zi sangat khawatir bahwa gurunya tidak akan bisa bangun lagi. Karena itu, ia bertanya kepada Shang Rong, “Apakah ada yang saya bisa bantu dan apakah ada pesan-pesan yang sangat penting?”
Dengan suara yang masih bisa didengar dengan jelas, Shang Rong berkata, “Jika kamu pergi dan melewati sebuah desa tua, kamu harus turun disana.”
Lao Zi agak heran dan bertanya, “Apakah itu berarti saya tidak boleh menjadi orang yang lupa akan desa tua atau kampung halaman?”
Shang Rong menggelengkan kepalanya lalu berkata, “Jika kamu melewati pohon tua yang tinggi besar, harus berlari dengan langkah kecil!”
Lao Zi menjawab, “Apakah maksudmu yang penting adalah orang muda harus menghormati orang yang tua?”
Sambil tersenyum Shang Rong menggelengkan kepalanya lagi. Setelah itu mereka berdua diam sejenak, Shang Rong memikirkan sesuatu untuk dikatakan, sementara Lao Zi memikirkan apa maksud gurunya.
Tidak berapa lama kemudian Shang Rong membuka mulutnya lalu bertanya, “Apakah lidah saya masih ada?”
Lao Zi menganggukkan kepala dan menjawab, “Masih Ada!”
Lalu Shang Rong melanjutkan pertanyaannya, “Apakah gigi saya masih ada?”
Setelah melihat, Lao Zi menjawab, “Sudah tidak ada satu pun gigi yang tertinggal!”
Shang Rong kembali bertanya, “Apakah kamu tahu apa arti yang hendak saya sampaikan?”
Setelah berpikir sejenak, Lao Zi menjawab, “Apakah Guru ingin menyampaikan bahwa gigi itu keras dan karena itu rontok duluan, Dan, lidah itu lebih lembut dan fleksibel, karena itu umumnya lebih tahan lama daripada gigi?”
Dengan senyum bangga, Shang Rong memuji muridnya, “Kamu sekarang sudah mengerti rumus penting kehidupan.”
Gigi itu banyak gunannya dan membuat penampilan seseorang tambah baik. Gigi bisa mengunyah untuk melembutkan makanan yang keras, namun akhirnya lidah yang merasakannya. Gigi banyak manfaatnya, namun karena ia keras, umurnya tidak sepanjang lidah. Banyak orang pintar dan berbakat tidak bisa bertahan lama bukan karena apa yang bisa dilakukannya, tetapi karena kekerasan hati dan kekakuan sikapnya. Sebaliknya, orang yang lemah lembut lebih fleksibel dan lebih bisa bertahan.
Thursday, June 16, 2011
80. SEJARAH ASTROLOGI DAN ZODIAK
SEJARAH ASTROLOGI & ZODIAC
Sejarah zodiak dan Astrologi merupakan wawasan yang menarik untuk dikaji. Dari sudut astronomi, zodiak dikatakan terdiri daripada gugusan buruj atau rasi bintang yang terletak disepanjang lingkaran (garisan) matahari. Bulan dan juga planet-planet di galam galaksi Bima Sakti terletak di dalam lingkaran matahari yang pada masa yang sama berada di ruangan gugusan zodiak. Sumber astrologi pula menyifatkan zodiak sebagai tanda-tanda buruj yang terbahagi kepada dua belas bentuk yang sama besar. Zodiak kini terbahagi kepada tiga belas buruj yang terdiri daripada dua belas tanda-tanda.
Istilah zodiak diambil dari perkataan Latin zōdiacus, yang digubah daripada perkataan Greek ζωδιακός κύκλος (zōdiakos kuklos), yang membawa maksud lingkaran kecil haiwan. Istilah ini diambil berikutan fakta yang mengatakan separuh daripada tanda-tanda zodiak Greek purba terdiri daripada makhluk hidup. Pada hari ini, istilah dan juga nama-nama kesemua dua belas tanda-tanda lebih banyak dikaitkan dengan astrologi horoskopik walaupun zodiak masih lagi digunakan sebagai asas rujukan astronomi.
Zodiak sebagai kalendar
Sebuah lukisan abad ke-17 daripada Svetitskhoveli yang menggambarkan Yesus Kristus/Isa dalam lingkaran zodiak.
Konsep zodiak berasal dari Babylon dimana pada tahun 2000 Sebelum Masehi digunakan sebagai kaedah untuk memvisualisasikan berlalunya waktu. Seperti kalendar, ianya dibahagikan kepada dua belas bahagian, iaitu dua belas bulan dalam satu tahun. Tanda-tanda zodiak yang digunakan sekarang adalah daripada hasil kajian ahli astronomi Mesir, Ptolemy pada abad kedua Masihi, ketika zodiak sudah digunakan sekurang-kurangnya selama dua ribu tahun.
Tanda-tanda zodiak (astrologi) berserta maksud
Pada abad kelima sebelum masihi, zodiak (astrologi) telah dibagikan kepada dua belas bagian yang sama (satu untuk setiap bulan daripada tahun). Berikut merupakan senarai zodiak astrologi berserta unicode dan terjemahan dengan zodiak Serpentarius diabaikan
• Aries (♈): Kambing biri-biri – kawasan ekuinoks musim bunga pada 21
Mac, yang merupakan tempoh tahun baru bagi kalendar purba.
• Taurus (♉): Lembu jantan.
• Gemini (♊): Si kembar.
• Cancer (♋): Ketam – bermulanya musim panas, 21 Jun.
• Leo (♌): Singa.
• Virgo (♍): Gadis yang masih dara.
• Libra (♎): Dacing – musim gugur 21 September.
• Scorpio (♏): Kala jengking.
• Sagittarius(♐): Centaur si pemanah.
• Capricorn (♑): Kambing laut – musim sejuk 21 Disember.
• Aquarius (♒): Pembawa air.
• Pisces (♓): Ikan.
imbol zodiak diyakini sebagai adanya periode khusus yang dapat digunakan untuk memprediksikan kehidupan dan kekayaan seseorang yang lahir dalam periode tertentu. Periode tersebut merupakan periode antar bulan mulai dari Januari sampai Desember dari seseorang yang lahir dalam jangka waktu tersebut. Sedangkan astrologis adalah orang yang mempelajari berbagai simbol zodiak dan mereka biasa melakukannya selama beberapa tahun untuk menguasai wawasan tentang makna di balik zodiak.
Astrologi Zaman Kuno
Selama zaman kuno bahkan sebelum umat manusia mulai hidup berkoloni dan sebelum adanya tulisan di muka bumi ini, pengetahuan tentang perubahan posisi bulan, matahari dan objek langit sangatlah berguna. Hal tersebut digunakan untuk memprediksi perubahan musim, menentukan cara hidup, dan sebagai tuntutan kepercayaan atas dewa-dewa.
Bintang dan planet jika dipandang dari sudut zaman modern diidentifikasi sebagai benda-benda angkasa yang memiliki massa dan orbit, bukan sebagai dewa. Namun, orang yang menggunakan cara pengamatan kuno tidak disingkirkan begitu saja karena mereka adalah orang-orang yang membuat perhitungan pertama dan kalender yang masih digunakan hari ini untuk melacak gerakan benda luar angkasa. Hal ini merupakan kebutuhan dasar untuk memprediksi benda-benda langit lainnya seperti komet dan sangat membantu bagi bagi astronomi modern.
Astrologi Mesopotamia
Pada sekitar awal 6000-7000 tahun yang lalu, para imam dari Mesopotamia di lembah musim panas sudah bisa melacak pergerakan planet Venus, bulan dan matahari dalam kaitannya dengan berbagai bintang sepanjang tahun. Bulan, Venus diidenfikasi oleh mereka sebagai dewa dan pergerakan posisi dewa tadi digunakan untuk menunjukkan perubahan musim, musim dingin dan musim panas. Pola bintang terlalu penting untuk diperhatikan, namun peristiwa seperti bintang jatuh dianggap sebagai tanda nasib baik atau sebagai tanda kehancuran yang akan datang tergantung pada pembacaan imam pada waktu itu.
Perjalanan matahari digunakan oleh para astronom India pada masa Veda untuk memahami perubahan musim dan matahari telah diidentifikasi dengan Wisnu yang dikatakan memiliki tiga aspek, yaitu banteng, singa dan ram. Secara kebetulan tiga aspek tersebut menjadi simbol yang kental dalam perkembangan politik India dan Near East selama pemerintahan Alexander Agung.
Simbol, Manusia, dan Benda Angkasa
Orang Mesir kuno menjadi yang pertama dalam mengidentifikasi berbagai tanda atau simbol dan dihubungkan dengan manusia. Mereka pulalah menghubungkan antara berbagai simbol, manusia, bulan, matahari, dan luar angkasa lainnya. Menurut catatan sejarah, sejak 2750 SM para astrolog telah menulis horoskop bagi orang-orang terkemuka di masyarakat Mesir. Namun, mereka tidak berdasarkan simbol zodiak maka mereka bukanlah nenek moyangnya dalam hal pembacaan horoskop zaman sekarang.
Asal Nama Rasi Bintang
Pada saat 1300 SM atau mungkin sebelumnya, orang-orang Assyria di Near East mulai mendapatkan kekuatan dan kendali wilayah lalu menaklukkan sebagian besar wilayah tetangga mereka. Mereka menyadari, dalam perjalanan panjang mereka, bahwa posisi bintang tetap saja sama, bedanya hanya sedikit lebih rendah atau lebih tinggi di angkasa, tetapi pada dasarnya posisinya sama. Hal ini menyebabkan adanya perkembangan rasi bintang, ini adalah dasar dalam pembuatan kalender yang akurat. Beberapa simbol untuk rasi bintang diperoleh dari agama mereka dan juga dari legenda rakyat.
Orang Assyiria awalnya memiliki delapan belas rasi bintang tetapi dikurangi menjadi hanya dua belas pada masa berjayanya Alexander Agung. Pengetahuan tentang perbintangan orang Babilonia dibawa kembali oleh para prajurit Yunani ke Yunani kuno dan imam mereka mengungkapkan bahwa hal tersebut merupakan tambahan pengetahuan yang luar biasa tentang para dewa. Rasi bintang dari zodiak Babilonia ada dua belas, yaitu Aquarius, Capricornus, Aquarius, Sagittarius, Libra, Scorpio, Leo, Spica, Praesepe, Pleiades, Gemini dan Aries.
Zodiak Yunani
Para astrolog Yunani mengubah nama Capricornus, Spica, Praesepe dan Pleiades menjadi Capricorn, Virgo, Taurus dan Cancer. Nama-nama inilah yang diketahui dan dipakai sampai sekarang. Setiap rasi bintang yang dikaitkan dengan dewa atau pahlawan memiliki kepentingan khusus yang terkait dengan setiap simbol zodiak. Pentingnya rasi bintang dapat dilihat dari kekuatan sihir atau keluhuran nama dewa atau pahlawannya.
Kelahiran seseorang adalah hal yang sangat penting bagi orang Yunani. Dengan memakai rasi bintang yang baru, kekuatan orang yang dilahirkan dapat ditentukan, hal ini dapat digunakan orang tua dalam mempersiapkan jalan hidup anak mereka dengan mengetahui dewa atau pahlawan yang akan menjadi pelindung mereka. Orang Yunani kemudian mulai percaya bahwa hidup seseorang sudah ditahbiskan dan pengetahuan tentang horoskop bisa membantu dalam memprediksi setiap peristiwa besar.
Astrologi Modern
Astrologi modern menghidupkan kembali sebagian besar tulisan Ptolomy yang merupakan seorang astronom dan matematikawan Yunani. Kita tidak tahu apakah ada hubungannya dengan pharoahs Mesir. Namun ia adalah kepala perpustakaan di perpustakaan besar Alexandria dan memiliki akses ke setiap berbagai tulisan tentang benda luar angkasa. The Tetrabiblos adalah volume keempatnya dalam astrologi yang menjelaskan setiap secara rinci tentang astronomi yang diketahui oleh orang Yunani kuno.
Kesuksesan bangsa Arab dan Romawi dalam pengetahuan tentang astronomi merupakan hasil dari tulisan Ptolomy. Bangsa Romawi tidak terlalu tertarik pada astronomi daripada orang-orang abad pertengahan dan Yunani, mereka cenderung tidak setuju bahwa hidup seseorang sudah ditakdirkan dan mereka malah lebih suka untuk menempatkan nasib mereka di tangan para dewa dan tindakan mereka sendiri.
Pada saat Kekaisaran Romawi jatuh, masyarakat abad pertengahan kembali ke cerita rakyat lokal dan astrologi itu jatuh kepada masyarakat barat sampai kemudian tulisan Ptolomy ditemukan kembali oleh dunia Arab sekitar pergantian milenium pertama yaitu sekitar tahun 999-1001. Dari zaman Yunani sampai periode renaisans, sebagian besar pengetahuan astrologi tidak berubah meskipun menghilang dari penggunaan sehari-hari selama beberapa ratus tahun. Astrologi ditolak oleh kelompok puritan dan Kristen Protestan dan disebut sebagai hal tidak memenuhi kaidah Kristen. Namun di bagian Katolik Eropa, tanda-tanda zodiak dan horoskop secara teratur telah diidentifikasi dan dikaitkan dengan kekuatan orang suci.
Astrologi menemukan jalan barunya pada abad ke-20 di dunia barat, khususnya di Amerika Serikat di mana orang mencari makna hidup terlebih lagi ketika masyarakat adat wilayah gereja mulai menghilang. Orang-orang menyelidiki agama lain seperti Buddhisme, kaballah, Wicca dan tradisi misterius lainnya sebagai astrologi yang mudah untuk dipelajari. Astrologi dinyatakan memiliki kaitan dan sinergi besar dengan para pembaca tarot dan telah membantu dalam menjaga seni kuno astrologi hidup pada abad ke-21.
Sejarah zodiak dan Astrologi merupakan wawasan yang menarik untuk dikaji. Dari sudut astronomi, zodiak dikatakan terdiri daripada gugusan buruj atau rasi bintang yang terletak disepanjang lingkaran (garisan) matahari. Bulan dan juga planet-planet di galam galaksi Bima Sakti terletak di dalam lingkaran matahari yang pada masa yang sama berada di ruangan gugusan zodiak. Sumber astrologi pula menyifatkan zodiak sebagai tanda-tanda buruj yang terbahagi kepada dua belas bentuk yang sama besar. Zodiak kini terbahagi kepada tiga belas buruj yang terdiri daripada dua belas tanda-tanda.
Istilah zodiak diambil dari perkataan Latin zōdiacus, yang digubah daripada perkataan Greek ζωδιακός κύκλος (zōdiakos kuklos), yang membawa maksud lingkaran kecil haiwan. Istilah ini diambil berikutan fakta yang mengatakan separuh daripada tanda-tanda zodiak Greek purba terdiri daripada makhluk hidup. Pada hari ini, istilah dan juga nama-nama kesemua dua belas tanda-tanda lebih banyak dikaitkan dengan astrologi horoskopik walaupun zodiak masih lagi digunakan sebagai asas rujukan astronomi.
Zodiak sebagai kalendar
Sebuah lukisan abad ke-17 daripada Svetitskhoveli yang menggambarkan Yesus Kristus/Isa dalam lingkaran zodiak.
Konsep zodiak berasal dari Babylon dimana pada tahun 2000 Sebelum Masehi digunakan sebagai kaedah untuk memvisualisasikan berlalunya waktu. Seperti kalendar, ianya dibahagikan kepada dua belas bahagian, iaitu dua belas bulan dalam satu tahun. Tanda-tanda zodiak yang digunakan sekarang adalah daripada hasil kajian ahli astronomi Mesir, Ptolemy pada abad kedua Masihi, ketika zodiak sudah digunakan sekurang-kurangnya selama dua ribu tahun.
Tanda-tanda zodiak (astrologi) berserta maksud
Pada abad kelima sebelum masihi, zodiak (astrologi) telah dibagikan kepada dua belas bagian yang sama (satu untuk setiap bulan daripada tahun). Berikut merupakan senarai zodiak astrologi berserta unicode dan terjemahan dengan zodiak Serpentarius diabaikan
• Aries (♈): Kambing biri-biri – kawasan ekuinoks musim bunga pada 21
Mac, yang merupakan tempoh tahun baru bagi kalendar purba.
• Taurus (♉): Lembu jantan.
• Gemini (♊): Si kembar.
• Cancer (♋): Ketam – bermulanya musim panas, 21 Jun.
• Leo (♌): Singa.
• Virgo (♍): Gadis yang masih dara.
• Libra (♎): Dacing – musim gugur 21 September.
• Scorpio (♏): Kala jengking.
• Sagittarius(♐): Centaur si pemanah.
• Capricorn (♑): Kambing laut – musim sejuk 21 Disember.
• Aquarius (♒): Pembawa air.
• Pisces (♓): Ikan.
imbol zodiak diyakini sebagai adanya periode khusus yang dapat digunakan untuk memprediksikan kehidupan dan kekayaan seseorang yang lahir dalam periode tertentu. Periode tersebut merupakan periode antar bulan mulai dari Januari sampai Desember dari seseorang yang lahir dalam jangka waktu tersebut. Sedangkan astrologis adalah orang yang mempelajari berbagai simbol zodiak dan mereka biasa melakukannya selama beberapa tahun untuk menguasai wawasan tentang makna di balik zodiak.
Astrologi Zaman Kuno
Selama zaman kuno bahkan sebelum umat manusia mulai hidup berkoloni dan sebelum adanya tulisan di muka bumi ini, pengetahuan tentang perubahan posisi bulan, matahari dan objek langit sangatlah berguna. Hal tersebut digunakan untuk memprediksi perubahan musim, menentukan cara hidup, dan sebagai tuntutan kepercayaan atas dewa-dewa.
Bintang dan planet jika dipandang dari sudut zaman modern diidentifikasi sebagai benda-benda angkasa yang memiliki massa dan orbit, bukan sebagai dewa. Namun, orang yang menggunakan cara pengamatan kuno tidak disingkirkan begitu saja karena mereka adalah orang-orang yang membuat perhitungan pertama dan kalender yang masih digunakan hari ini untuk melacak gerakan benda luar angkasa. Hal ini merupakan kebutuhan dasar untuk memprediksi benda-benda langit lainnya seperti komet dan sangat membantu bagi bagi astronomi modern.
Astrologi Mesopotamia
Pada sekitar awal 6000-7000 tahun yang lalu, para imam dari Mesopotamia di lembah musim panas sudah bisa melacak pergerakan planet Venus, bulan dan matahari dalam kaitannya dengan berbagai bintang sepanjang tahun. Bulan, Venus diidenfikasi oleh mereka sebagai dewa dan pergerakan posisi dewa tadi digunakan untuk menunjukkan perubahan musim, musim dingin dan musim panas. Pola bintang terlalu penting untuk diperhatikan, namun peristiwa seperti bintang jatuh dianggap sebagai tanda nasib baik atau sebagai tanda kehancuran yang akan datang tergantung pada pembacaan imam pada waktu itu.
Perjalanan matahari digunakan oleh para astronom India pada masa Veda untuk memahami perubahan musim dan matahari telah diidentifikasi dengan Wisnu yang dikatakan memiliki tiga aspek, yaitu banteng, singa dan ram. Secara kebetulan tiga aspek tersebut menjadi simbol yang kental dalam perkembangan politik India dan Near East selama pemerintahan Alexander Agung.
Simbol, Manusia, dan Benda Angkasa
Orang Mesir kuno menjadi yang pertama dalam mengidentifikasi berbagai tanda atau simbol dan dihubungkan dengan manusia. Mereka pulalah menghubungkan antara berbagai simbol, manusia, bulan, matahari, dan luar angkasa lainnya. Menurut catatan sejarah, sejak 2750 SM para astrolog telah menulis horoskop bagi orang-orang terkemuka di masyarakat Mesir. Namun, mereka tidak berdasarkan simbol zodiak maka mereka bukanlah nenek moyangnya dalam hal pembacaan horoskop zaman sekarang.
Asal Nama Rasi Bintang
Pada saat 1300 SM atau mungkin sebelumnya, orang-orang Assyria di Near East mulai mendapatkan kekuatan dan kendali wilayah lalu menaklukkan sebagian besar wilayah tetangga mereka. Mereka menyadari, dalam perjalanan panjang mereka, bahwa posisi bintang tetap saja sama, bedanya hanya sedikit lebih rendah atau lebih tinggi di angkasa, tetapi pada dasarnya posisinya sama. Hal ini menyebabkan adanya perkembangan rasi bintang, ini adalah dasar dalam pembuatan kalender yang akurat. Beberapa simbol untuk rasi bintang diperoleh dari agama mereka dan juga dari legenda rakyat.
Orang Assyiria awalnya memiliki delapan belas rasi bintang tetapi dikurangi menjadi hanya dua belas pada masa berjayanya Alexander Agung. Pengetahuan tentang perbintangan orang Babilonia dibawa kembali oleh para prajurit Yunani ke Yunani kuno dan imam mereka mengungkapkan bahwa hal tersebut merupakan tambahan pengetahuan yang luar biasa tentang para dewa. Rasi bintang dari zodiak Babilonia ada dua belas, yaitu Aquarius, Capricornus, Aquarius, Sagittarius, Libra, Scorpio, Leo, Spica, Praesepe, Pleiades, Gemini dan Aries.
Zodiak Yunani
Para astrolog Yunani mengubah nama Capricornus, Spica, Praesepe dan Pleiades menjadi Capricorn, Virgo, Taurus dan Cancer. Nama-nama inilah yang diketahui dan dipakai sampai sekarang. Setiap rasi bintang yang dikaitkan dengan dewa atau pahlawan memiliki kepentingan khusus yang terkait dengan setiap simbol zodiak. Pentingnya rasi bintang dapat dilihat dari kekuatan sihir atau keluhuran nama dewa atau pahlawannya.
Kelahiran seseorang adalah hal yang sangat penting bagi orang Yunani. Dengan memakai rasi bintang yang baru, kekuatan orang yang dilahirkan dapat ditentukan, hal ini dapat digunakan orang tua dalam mempersiapkan jalan hidup anak mereka dengan mengetahui dewa atau pahlawan yang akan menjadi pelindung mereka. Orang Yunani kemudian mulai percaya bahwa hidup seseorang sudah ditahbiskan dan pengetahuan tentang horoskop bisa membantu dalam memprediksi setiap peristiwa besar.
Astrologi Modern
Astrologi modern menghidupkan kembali sebagian besar tulisan Ptolomy yang merupakan seorang astronom dan matematikawan Yunani. Kita tidak tahu apakah ada hubungannya dengan pharoahs Mesir. Namun ia adalah kepala perpustakaan di perpustakaan besar Alexandria dan memiliki akses ke setiap berbagai tulisan tentang benda luar angkasa. The Tetrabiblos adalah volume keempatnya dalam astrologi yang menjelaskan setiap secara rinci tentang astronomi yang diketahui oleh orang Yunani kuno.
Kesuksesan bangsa Arab dan Romawi dalam pengetahuan tentang astronomi merupakan hasil dari tulisan Ptolomy. Bangsa Romawi tidak terlalu tertarik pada astronomi daripada orang-orang abad pertengahan dan Yunani, mereka cenderung tidak setuju bahwa hidup seseorang sudah ditakdirkan dan mereka malah lebih suka untuk menempatkan nasib mereka di tangan para dewa dan tindakan mereka sendiri.
Pada saat Kekaisaran Romawi jatuh, masyarakat abad pertengahan kembali ke cerita rakyat lokal dan astrologi itu jatuh kepada masyarakat barat sampai kemudian tulisan Ptolomy ditemukan kembali oleh dunia Arab sekitar pergantian milenium pertama yaitu sekitar tahun 999-1001. Dari zaman Yunani sampai periode renaisans, sebagian besar pengetahuan astrologi tidak berubah meskipun menghilang dari penggunaan sehari-hari selama beberapa ratus tahun. Astrologi ditolak oleh kelompok puritan dan Kristen Protestan dan disebut sebagai hal tidak memenuhi kaidah Kristen. Namun di bagian Katolik Eropa, tanda-tanda zodiak dan horoskop secara teratur telah diidentifikasi dan dikaitkan dengan kekuatan orang suci.
Astrologi menemukan jalan barunya pada abad ke-20 di dunia barat, khususnya di Amerika Serikat di mana orang mencari makna hidup terlebih lagi ketika masyarakat adat wilayah gereja mulai menghilang. Orang-orang menyelidiki agama lain seperti Buddhisme, kaballah, Wicca dan tradisi misterius lainnya sebagai astrologi yang mudah untuk dipelajari. Astrologi dinyatakan memiliki kaitan dan sinergi besar dengan para pembaca tarot dan telah membantu dalam menjaga seni kuno astrologi hidup pada abad ke-21.
79. Astrologi BATAK
ASTROLOGI BATAK
Sejak dulu ternyata nenek moyang orang Batak telah mengetahui perkiraan waktu dan rasi bintang, sebagaimana halnya dengan bangsa Yunani dan bangsa Cina. Kelahiran seseorang dikatakan ’Masiboan Porda na do tu langgu ni sasabi, masiboan bagianna do tu si ulu balang ari’. Inilah hasil penelusuran Dr Sudung Parlindungan Lumbantobing soal astrologi di Tanah Batak.
Ditemui METRO di Kantor Radio Suara Anugerah (Rasurah) milik Pemkab Tapteng di Pandan, Senin (12/1) kemarin, Dr Sudung Parlindungan Lumbantobing tampak masih segar dan energik. Padahal, usianya sudah 70-an tahun. Bincang-bincang soal astrologi di Tanah Batak, mantan Kepala Stasiun RRI di berbagai kota ini mengatakan, dirinya tidaklah piawai. ”Saya hanya menelusuri dan mencoba menjelajahi pemikiran orang Batak dulu, khususnya para Datu bidang astrologi Batak di sepanjang Pantai Barat, Pantai Timur, serta pedalaman Tanah Batak,” katanya dengan nada merendah.
Dari hasil penelusuran tokoh yang sering memakai nama samaran Mamak Sulto ini, ada strata ilmuwan Batak. Stratifikasi intelektual atau tingkatan cendekiawan dalam susunan masyarakat Batak dahulu terdiri dari Guru, kemudian Datu, dan terakhir Ompung atau Ompu. ”Predikat Keguruan seseorang diperoleh dari pengamatan dan penelitiannya, kemudian mengajarkan kepada para Datu. Seorang Datu dipercaya sebagai manusia yang sarat dengan pengalaman, perguruan, maupun ilham yang diperoleh. Sedang Ompu diakui otoritas dan kebenaran kata-katanya, pengaruhnya terutama kepada keturunan dan generasi di belakangnya,” kata Dr Sudung. Jumlah Guru lebih sedikit, sedang jumlah Datu lebih banyak.
Beberapa Guru yang populer abad ke-16 di kalangan orang Batak antara lain Guru Tinandangan, Guru Hatia Bulan, Guru Ramiti, Guru Mangaloksa, Guru Manomba Bisa, Guru Patimpus, Guru Sananga Diaji, Guru Humundul, Guru Tatea Bulan, Guru Somalaing, dan beberapa lagi.
Sedangkan para Datu terdapat pada setiap induk marga, di antaranya Datu Pulungan, Datu Dalu, Datu Parmanuk Holing, Datu Mallatang Malliting, Datu Boru Sibaso Bolon, Datu Horbo Marpaung, Datu Jolma So Begu, Datu Parpansa Ginjang, dan lainnya. ”Ada juga Datu yang dibangkitkan menjadi Guru, sehingga memperoleh kedua predikat kebolehan itu,” kata Dr Sudung yang juga mantan wartawan ini.
Semua sumber ilmu pengetahuan guru dalam buku (pustaha) berawal dari Mulajadi Nabolon, yang mereka tulis sendiri dan ditambah hasil penemuan dan pengalaman baru. Ilmu itu diajarkan terbatas kepada para muridnya, terutama pada Datu. Juga ditulis dalam Buku Pustaha masing-masing guru. Salahsatu buku penting menyangkut ’Tingki’ (waktu), yang disebut parhalaan. ”Hampir semua guru memilikinya, dan juga digunakan para Datu setiap kerajaan. Terakhir, banyak para guru menyalinnya dan diberikan kepada para ’Datu’ untuk digunakan,” jelas Dr Sudung.
Mencermati berbagai sumber terutama dari bagian buku Pustaha, tulisan orang-orang Eropa/laporan mereka serta keterangan para orang tua, kesadaran orang Batak tentang Tingki (masa atau waktu) sudah sangat tinggi. ”Tingki atau waktu dalam satu hari pada awalnya terdiri dari 5 fase,”jelas Dr Sudung. Yakni Sogot, kemudian menjadi Pangului, selanjutnya Hos, kemudian Guling, dan terakhir Bot. Setelah disadari pembagian itu hanya terjadi di siang hari, maka guru lainnya mencatat waktu malam, yakni samon, sampinodom, tonga, tahuak manuk, dan terakhir torang. Begitulah sirkulasi seterusnya kembali sogot, pangului, hos, guling, bot, samon, Sampinodom, tonga, tahuak manuk, dan torang.
Terakhir para Guru dan Datu Jenius mengadakan pertemuan dan menyepakati, satu hari adalah 24 jam. Dan untuk siang hari, pembagian waktunya yakni Binsar mataniari pukul 6, Pangului pukul 7, Tarbakta pukul 8, Tarbakta Raja pukul 9, Sagang pukul 10, Humara Hos pukul 11, Hos Ari pukul 12, Guling pukul 13, Guling pukul 14, Dua Gala pukul 15, Sagala pukul 16, dan Bot Ari pukul 17.
Kemudian untuk malam hari dibagi sebagai berikut, Sundut Mataniari pukul 18, Samon pukul pukul 19, Hatiha Mangan pukul 20, Tungkap Hudon pukul 21, Sampinodom pukul 22, Sampinodom na bagas pukul 23, Tonga Borngin pukul 24, Haroro ni Panangko pukul 1, Tahuak Manuk Sahali pukul 2, Tahuak Manuk Paduahon pukul 3, Buha-buha Ijuk pukul 4, Torang Ari pukul 5.
”Dari pengamatan berikutnya, perbedaan antara hari demi hari disebut dalam istilah perkiraan 1 minggu, sebagaimana terdapat pada kalender Julian,” kata Dr Sudung. Hari Minggu disebut orang Batak Artia. Senin dinamai Suma, Selasa dinamai Anggara, Rabu disebut Muda, Kamis dinamai Boraspati, Jumat disebut Singkora, dan Sabtu disebut Samisara.
Uniknya, kata Dr Sudung lagi, kalau bangsa-bangsa lain memberi nama hari untuk setiap minggu itu sama, maka orang Batak, dari pengamatan dan pengalamannya, hari demi hari dalam setiap minggu ada perubahan. Karena itu, meski dasar-dasar hari itu sama, namun pada minggu kedua, nama hari berubah. Misalnya, hari Minggu pada minggu kedua dinamai Artia ini Aek, Senin disebut Suma Mangodap, Selasa dinamai Anggara Sampulu, dan seterusnya.
Yang istimewa, para Guru Batak zaman dulu menyadari bahwa setiap tanggal 15 pertengahan bulan adalah Bulan Purnama. Sehingga setiap hari tanggal pertengahan bulan tetap nama harinya, yakni dinamakan Tula. ”Mereka telah menyadari, bahwa rata-rata setiap bulan terdiri dari 4 minggu, dengan setiap hari diberi nama dengan 30 nama hari, dan ada 12 bulan dalam setahun. Mereka juga menyadari adanya tahun kabisat,” jelasnya.
Pengalaman mereka, dari 30 tahun ada 19 kali menggunakan Parhalaan dengan perkiraan hari 354 hari dalam setahun, dan 11 kali dalam 30 tahun menggunakan hari 355. Sehingga dalam penggunaan Parhalaan, dipakai adanya bulan 13 untuk penetapan hari/bulan/tahun. Dengan Parhalaan 2 jenis, yaitu satu yang bulannya 12 satu tahun, dan satu lagi untuk tahun kabisat dengan perkiraan bulan ke-13 dari 30 tahun itu. Sedang rata-rata seluruh bulan tetap dihitung 30 hari.
Perhitungan tahun Batak atau permulaan Tahun Batak dimulai saat terbenamnya Bintang Orion di ufuk Barat, atau saat terbitnya Bintang Scorpio (Hala) di langit sebelah Timur. ”Dengan demikian, tergambar hubungan Bulan-Bintang-Bumi, dan Matahari dengan manusia yang menghuni bumi,” jelasnya.
Para Guru dan Datu Batak juga menyadari perubahan musim kemarau dan musim penghujan serta musim pancaroba (peralihan). Itulah yang menjadi dasar dan pedoman untuk melakukan penanaman padi, penangkapan ikan, perburuan, maupun peperangan, serta pengaruh terhadap kesehatan dan penyakit.
Dalam astrologi Yunani yang banyak dianut dunia internasional, zodiak lebih dikenal nama-nama Aries, Taurus, Gemini, Cancer, Leo, Virgo, Libra, Scorpio, Sagitarius, Capricoren, Aquarious, dan Pisces. Sedangkan di tanah Batak, zodiak atau Parmesana-12 dikenal dengan nama-nama: Marhumba Periuk (simbol hudon), Mena (simbol ikan), Gorda (simbol kambing), Marsoba (kupu-kupu), Nituna (cacing), Makara (kepiting), Babiat (singa), Hania (elang), Tola (pohon), Martiha (batu), Dano (air), dan Harahata (kodok).
Zodiak Yunani dan Parmesana-12 ada kemiripan dalam tanggal, tapi tetap berbeda meski tipis. Misalnya kepiting dalam astrologi Yunani adalah yang lahir tanggal 21 Juni-21 Juli. Sementara dalam Parmesana-12, makara (kepiting) adalah orang yang lahir tanggal 19 Juli-20 Agustus.
”Waktu atau partingkian bagi manusia yang kurang menyadari, terasa lama. Tetapi setelah dilalui, terasa singkat ketika tiba-tiba menyadari bahwa pagi telah berganti siang, dan gelap mulai menjelang malam, dan yang terjadi adalah penyesalan. Menyadari hal itulah, maka orang Batak tempo dulu pergi marguru atau mangalualu (bertanya) kepada Datu,” jelas Dr Sudung Parlindungan kepada METRO.
Oleh Datu, ditiliklah rasi bintang kelahiran seseorang dan diperkirakan dengan futurologi masa dulu, apa dan bagaimana dia, sesuai kemampuan terbatas sang Guru atau Datu meramalkannya. ”Benar tidaknya, terserah kepada masing-masing orang Batak tempo dulu itu,” kata Dr Sudung.
Parmesana-12 orang Batak mempunyai dasar perkiraan dan simbol zodiak sebagai berikut: Kelahiran 9 Februari sampai 10 Maret dilambangkan dengan simbol hudon atau dalam bahasa ramal Marhumba Periuk. Ini mempunyai sifat sosial, umumnya mereka mudah menyesuaikan diri dengan orang lain.Banyak taktiknya dan disukai orang lain. Hanya saja sering pelupa, sehingga sering dianggap sebagai orang yang ingkar janji. Cocok menjadi guru, datu, dan tabib.
Kelahiran 11 Maret sampai 12 April dlambangkan dengan simbol ikan (mena), mempunyai sifat suka mengalah, lincah, dan agak kikir serta suka bergaul dan rukun. Keberuntungannya cenderung menyukai perdamaian daripada keributan. Cocok menjadi seniman, sopir.
Kelahiran 13 April sampai 14 Mei dilambangkan dengan simbol kambing (gorda) mempunyai sifat agak cengeng dan suka akan hal-hal baru. Daya pikirnya luas dan selalu ingin berkembang dan liar. Sifat pantang mundurnya menyebabkan dia dapat menjadi pemimpin yang sukses. Cocok menjadi pegawai, guru, Datu, pengembara, wartawan, tentara.
Kelahiran 15 Mei sampai 16 Juni disebut Marsoba, dilambangkan dengan simbol kupu-kupu. Mempunyai sifat sabar, telaten, dan lamban menyesuaikan diri. Ia pemikat yang jitu. Tapi kalau sudah marah, bisa frustasi dan hancur-hancuran. Dia pandai berhemat, tetapi kalau menginginkan sesuatu tidak menanggung resiko apapun. Cocok menjadi seniman, perawat, juru runding, pemasaran, dan pengusaha.
Kelahiran 17 Juni sampai 18 Juli disebut Nituna, dilambangkan dengan cacing. Mempunyai sifat sosial. Sifatnya yang kurang baik adalah pendapatnya yang sering berubah dengan kata lain tidak berpendirian tetap. Tetapi daya pikirnya luas dan jiwanya selalu hidup tak senang pada perubahan baru. Cocok menjadi pionir, serdadu, polisi, perencana, dan pelaut.
Kelahiran 19 Juli sampai 20 Agustus, disebut Makara, dilambangkan dengan simbol kepiting. Mempunyai perasaan sangat halus dan suka menyendiri. Sifat penyayangnya amat besar, terutama terhadap binatang. Golongan ini tidak senang foya-foya, lebih senang hidup di rumah daripada bepergian. Cocok menjadi serdadu, penyawah, saudagar, tabib, dan rohaniawan.
Kelahiran 21 Agustus sampai 22 September disebut Babiat, dilambangkan dengan singa. Ia bersifat jujur, pemberani, dan terus terang. Karena itu di mana-mana ia dipercaya orang. Sayangnya dia sangat mudah naik darah walaupun cepat juga menjadi baik. Cocok menjadi serdadu, guru, Datu, pendekar, dan pelopor.
Kelahiran 23 September sampai 24 Oktober, disebut Hania dilambangkan dengan simbol elang yang berarti kesucian. Sifatnya yang tampak adalah kritis, jadi cocok kalau jadi kritikus. Dia tidak mau menerima apa saja yang diterangkan seseorang dan pekerjaannya selalu rapi. Golongan ini tidak senang menonjolkan diri di depan umum, dan firasatnya amat tajam. Cocok menjadi pedagang, saudagar, pelaut, dan pionir.
Kelahiran 25 Oktober sampai 26 November disebut Tola, dilambangkan dengan pohon. Biasanya tidak mudah tersinggung. Perasaannya halus. Dalam mengambil keputusan kadang-kadang tampak lambat sehingga sukar dipengaruhi. Kurang pandai menyesuaikan diri dalam pergaulan dan senang berpakaian indah. Cocok menjadi guru, petani, padri, tabib, dan pimpinan.
Kelahiran 27 November sampai 28 Desember dinamai Martiha, dilambangkan dengan simbol batu. Mmepunyai semangat kuat dalam menempuh segala hal. Sifatnya yang agak aneh ialah sering merahasiakan sesuatu dan tertutup. Biasanya tabah dalam menghadapi segala rintangan. Ulet dan tidak suka bersenda gurau. Cocok menjadi datuk, pendekar, peneliti, serdadu.
Kelahiran 29 Desember sampai 30 Januari disebut Dano, dilambangkan dengan air. Mempunyai sifat berani mengadu untung. Biasanya mempunyai tubuh yang kuat hingga cocok menjadi olahragawan. Cerdas dan rajin bekerja. Berjiwa sosial tinggi tetapi kadang-kadang sombong. Cocok menjadi rohaniawan, tabib, guru, intelijen.
Terakhir kelahiran 31 Januari sampai 8 Februari disebut Harahata, disimbolkan dengan kodok, mempunyai sifat tekun mengerjakan sesuatu, pantang mundur. Tetapi ia tidak mudah percaya akan omongan orang. Cocok menjadi penyanyi, sastrawan, pengarang, budayawan, wartawan, penulis.
”Itu hanya gambaran dasar dari Parmesana-12. Masih ada beberapa ciri khas masing-masing, selengkapnya ada di buku yang sedang saya susun, berjudul ’Menelusuri Astrologi di Tanah Batak’, yang diharapkan dapat segera dicetak,” kata Dr Sudung.
Dalam menilik futurologi seseorang, jelas Dr Sudung lagi, Guru dan datu biasanya menkrosceknya dengan panggorda na-pitu atau na walu. ”Datu atau Guru yang mempunyai talenta di bidang itu akan membicarakan nasib peruntungan seseorang berdasarkan pembicaraan roh melalui mulutnya, tentang hari baik, hari buruk, yang sebenarnya bisa diterjembahkan secara logika masa kini. Karena bisa dipelajari lewat pustaha,” katanya.
Maniti ari! Mungkin orang Batak pada umumnya pernah mendengar istilah itu. Maksud maniti ari adalah mencari hari dan bulan baik. Biasanya dilakukan untuk mencari tanggal baik untuk menggelar pesta perkawinan atau pesta-pesta besar lainnya. Maniti ari itu istilah sekarang ibarat prakiraan cuaca, tetapi ala kalender Batak.
Menilik kalender Batak sebelum menetapkan tanggal pesta, barangkali umum terjadi di sejumlah keluarga Batak yang masih memegang tradisi. Bagi keluarga yang tak paham cara ’melihat’ kalender Batak atau tak punya kalender Batak, boleh berkonsultasi pada ’orang pintar’ untuk memilihkan hari baik dan bulan baik.
Hasil penelusuran Dr Sudung Parlindungan Lumbantobing dari sejumlah Datu bidang astrologi Batak di sepanjang Pantai Barat, Pantai Timur, serta pedalaman Tanah Batak, dalam maniti ari, umumnya suhut atau yang empunya hajat pestalah yang pertama menentukan bulan berapa rencananya pesta akan digelar. Nah, berikutnya Datu yang dimintai jasa akan me-recek tanggal dan bulan dimaksud dalam parhalaan (kalender Batak).
Ada sistem perhitungan yang dimiliki oleh si Datu. Dalam Kalender Batak, nama-nama hari berbeda untuk 30 hari, meski dengan nama dasar yang sama. Misalnya, hari kedua minggu pertama disebut suma, hari kedua minggu kedua disebut suma ni mangadop, hari kedua minggu ketiga disebut suma ni holom, dan hari kedua minggu keempat disebut suma ni mate.
Jumlah bulan ada 12, yakni Sipaha Sada (April), Sipaha Dua (Mei), Sipaha Tolu (Juni), Sipaha Opat (Juli), Sipaha Lima (Agustus), Sipaha Onom (September), Sipaha Pitu (Oktober), Sipaha Walu (Nopember), Sipaha Sia (Desember), Sipaha Sampulu (Januari), Li (Pebruari), dan Hurung (Maret).
Dalam mencari tanggal dan bulan yang baik, Datu biasanya memadukan Parmesana-12 (sudah dijelaskan di tulisan sebelumnya), Panggorda na-pitu atau walu (elang, ular, burung pipit, embun, singa, borang-borang, anjing, dan air), dikroscek dengan parhalaan (kalender).
”Penggunaan Panggorda Vs Parmesana-12 tidak selamanya dilakukan, apabila Datu telah yakin pilihannya akan hari. Apabila tidak yakin, barulah dilakukan rechecking dengan panggorda. Bila Parmesana-12 menang, maka tetap dianggap hari baik,” jelas Dr Sudung.
Adapun para astrologi dan Datu Batak zaman dahulu menerjemahkan arti parhalaan sebagai berikut:
Pada hari atau minggu di mana terdapat tanda kepala dan jepitan kalajengking, menandakan kerugian mengadakan pesta besra. Demikian juga bila ada tanda perut ataupun ekornya. ”Dan jika ada bulatan berisi titik besar, sebaiknya dihindari sebagai hari menikahkan anak perempuan/laki-laki,” kata Dr Sudung.
Tanda kali dan bulatan (XO) diartikan sebagai saat yang baik untuk menerima uang dan menagih uang dari orang lain. Tanda H atau tanda satu disebut ’Simonggalonggal’. Pada hari di mana tanda itu ada, disarankan menghindari memasuki rumah untuk rumah yang baru selesai dibangun, atau akan ditempati penghuni baru.
Tanda X (kali) diartikan untuk memancing ikan, atau kalau mengadakan pesta disebut sebagai waktu yang baik untuk menyajikan pangupaon dengan ihan. Adapun dua bulatan menandakan buah atau disebut Ari Parbuea, dipercaya sebagai saat yang tepat untuk bertanam atau mengadakan pesta perkawinan.
Tanda 10 (angka satu dan angka kosong), adalah tanda alang kepalang atau hari tanggung. Maksudnya, pekerjaan yang dilakukan pada hari itu tidak tuntas. ”Jadi hindari untuk menyelenggarakan perundingan komersil,” kata mantan staf ahli Menteri Penerangan lagi.
Tanda kail berdiri bermata dua dan juga tanda V terbalik biasanya adalah hari yang dihindari untuk melakukan kegiatan, karena dipercaya membawa kerugian. Begitu juga dengan tanda hala (kalajengking) sungsang dengan simbol bagian kepala hala membarat (hala sungsang) juga disebut kurang baik.
Tanda atau lambang hala ke utara adalah hari matahari mati. Partilaha, artinya sering terjadi kematian. Tanda getar suara adalah juga hari yang dihindari, karena tanda itu berarti banyak suara-suara sumbang yang pro dan kontra dan oposan.
Tanda bulatan kecil disebut disebut ari na walu, hari ke delapan. Dipercaya, seorang suami akan kehilangan istri atau sebaliknya, bila mengadakan pesta pada hari yang ada tanda dimaksud.
Tanda XI (sebelas Romawi), disebut ’ari pangugeuge’, hari yang kurang baik berpesta, tetapi sangat baik untuk berburu babi hutan. Tanda kotak hitam adalah hari netral, tergantung baik buruknya pada niat dan keinginan manusia.
Dr Sudung lebih lanjut menjelaskan, tidak banyak perbedaan peramalan antara Datu di pedalaman dengan Datu di pesisir Pantai Barat dan Timur. Hanya saja, susunan dan penetapan tanda parhalaan dan perhitungan setiap 30 tahun (tahun-tahun kabisat), menggeser pemakaian parhalaan, menimbulkan perbedaan penggunaan simbol/lambang pada parhalaan 13 dan parhalaan 12 bulanan.
Orang-orang Batak yang tinggal di Pantai Barat dan di Pantai Timur, selain menggunakan kalender Batak, juga dikaitkan dengan perkembangan bintang di langit untuk melakukan pelayaran.
Sejak dulu ternyata nenek moyang orang Batak telah mengetahui perkiraan waktu dan rasi bintang, sebagaimana halnya dengan bangsa Yunani dan bangsa Cina. Kelahiran seseorang dikatakan ’Masiboan Porda na do tu langgu ni sasabi, masiboan bagianna do tu si ulu balang ari’. Inilah hasil penelusuran Dr Sudung Parlindungan Lumbantobing soal astrologi di Tanah Batak.
Ditemui METRO di Kantor Radio Suara Anugerah (Rasurah) milik Pemkab Tapteng di Pandan, Senin (12/1) kemarin, Dr Sudung Parlindungan Lumbantobing tampak masih segar dan energik. Padahal, usianya sudah 70-an tahun. Bincang-bincang soal astrologi di Tanah Batak, mantan Kepala Stasiun RRI di berbagai kota ini mengatakan, dirinya tidaklah piawai. ”Saya hanya menelusuri dan mencoba menjelajahi pemikiran orang Batak dulu, khususnya para Datu bidang astrologi Batak di sepanjang Pantai Barat, Pantai Timur, serta pedalaman Tanah Batak,” katanya dengan nada merendah.
Dari hasil penelusuran tokoh yang sering memakai nama samaran Mamak Sulto ini, ada strata ilmuwan Batak. Stratifikasi intelektual atau tingkatan cendekiawan dalam susunan masyarakat Batak dahulu terdiri dari Guru, kemudian Datu, dan terakhir Ompung atau Ompu. ”Predikat Keguruan seseorang diperoleh dari pengamatan dan penelitiannya, kemudian mengajarkan kepada para Datu. Seorang Datu dipercaya sebagai manusia yang sarat dengan pengalaman, perguruan, maupun ilham yang diperoleh. Sedang Ompu diakui otoritas dan kebenaran kata-katanya, pengaruhnya terutama kepada keturunan dan generasi di belakangnya,” kata Dr Sudung. Jumlah Guru lebih sedikit, sedang jumlah Datu lebih banyak.
Beberapa Guru yang populer abad ke-16 di kalangan orang Batak antara lain Guru Tinandangan, Guru Hatia Bulan, Guru Ramiti, Guru Mangaloksa, Guru Manomba Bisa, Guru Patimpus, Guru Sananga Diaji, Guru Humundul, Guru Tatea Bulan, Guru Somalaing, dan beberapa lagi.
Sedangkan para Datu terdapat pada setiap induk marga, di antaranya Datu Pulungan, Datu Dalu, Datu Parmanuk Holing, Datu Mallatang Malliting, Datu Boru Sibaso Bolon, Datu Horbo Marpaung, Datu Jolma So Begu, Datu Parpansa Ginjang, dan lainnya. ”Ada juga Datu yang dibangkitkan menjadi Guru, sehingga memperoleh kedua predikat kebolehan itu,” kata Dr Sudung yang juga mantan wartawan ini.
Semua sumber ilmu pengetahuan guru dalam buku (pustaha) berawal dari Mulajadi Nabolon, yang mereka tulis sendiri dan ditambah hasil penemuan dan pengalaman baru. Ilmu itu diajarkan terbatas kepada para muridnya, terutama pada Datu. Juga ditulis dalam Buku Pustaha masing-masing guru. Salahsatu buku penting menyangkut ’Tingki’ (waktu), yang disebut parhalaan. ”Hampir semua guru memilikinya, dan juga digunakan para Datu setiap kerajaan. Terakhir, banyak para guru menyalinnya dan diberikan kepada para ’Datu’ untuk digunakan,” jelas Dr Sudung.
Mencermati berbagai sumber terutama dari bagian buku Pustaha, tulisan orang-orang Eropa/laporan mereka serta keterangan para orang tua, kesadaran orang Batak tentang Tingki (masa atau waktu) sudah sangat tinggi. ”Tingki atau waktu dalam satu hari pada awalnya terdiri dari 5 fase,”jelas Dr Sudung. Yakni Sogot, kemudian menjadi Pangului, selanjutnya Hos, kemudian Guling, dan terakhir Bot. Setelah disadari pembagian itu hanya terjadi di siang hari, maka guru lainnya mencatat waktu malam, yakni samon, sampinodom, tonga, tahuak manuk, dan terakhir torang. Begitulah sirkulasi seterusnya kembali sogot, pangului, hos, guling, bot, samon, Sampinodom, tonga, tahuak manuk, dan torang.
Terakhir para Guru dan Datu Jenius mengadakan pertemuan dan menyepakati, satu hari adalah 24 jam. Dan untuk siang hari, pembagian waktunya yakni Binsar mataniari pukul 6, Pangului pukul 7, Tarbakta pukul 8, Tarbakta Raja pukul 9, Sagang pukul 10, Humara Hos pukul 11, Hos Ari pukul 12, Guling pukul 13, Guling pukul 14, Dua Gala pukul 15, Sagala pukul 16, dan Bot Ari pukul 17.
Kemudian untuk malam hari dibagi sebagai berikut, Sundut Mataniari pukul 18, Samon pukul pukul 19, Hatiha Mangan pukul 20, Tungkap Hudon pukul 21, Sampinodom pukul 22, Sampinodom na bagas pukul 23, Tonga Borngin pukul 24, Haroro ni Panangko pukul 1, Tahuak Manuk Sahali pukul 2, Tahuak Manuk Paduahon pukul 3, Buha-buha Ijuk pukul 4, Torang Ari pukul 5.
”Dari pengamatan berikutnya, perbedaan antara hari demi hari disebut dalam istilah perkiraan 1 minggu, sebagaimana terdapat pada kalender Julian,” kata Dr Sudung. Hari Minggu disebut orang Batak Artia. Senin dinamai Suma, Selasa dinamai Anggara, Rabu disebut Muda, Kamis dinamai Boraspati, Jumat disebut Singkora, dan Sabtu disebut Samisara.
Uniknya, kata Dr Sudung lagi, kalau bangsa-bangsa lain memberi nama hari untuk setiap minggu itu sama, maka orang Batak, dari pengamatan dan pengalamannya, hari demi hari dalam setiap minggu ada perubahan. Karena itu, meski dasar-dasar hari itu sama, namun pada minggu kedua, nama hari berubah. Misalnya, hari Minggu pada minggu kedua dinamai Artia ini Aek, Senin disebut Suma Mangodap, Selasa dinamai Anggara Sampulu, dan seterusnya.
Yang istimewa, para Guru Batak zaman dulu menyadari bahwa setiap tanggal 15 pertengahan bulan adalah Bulan Purnama. Sehingga setiap hari tanggal pertengahan bulan tetap nama harinya, yakni dinamakan Tula. ”Mereka telah menyadari, bahwa rata-rata setiap bulan terdiri dari 4 minggu, dengan setiap hari diberi nama dengan 30 nama hari, dan ada 12 bulan dalam setahun. Mereka juga menyadari adanya tahun kabisat,” jelasnya.
Pengalaman mereka, dari 30 tahun ada 19 kali menggunakan Parhalaan dengan perkiraan hari 354 hari dalam setahun, dan 11 kali dalam 30 tahun menggunakan hari 355. Sehingga dalam penggunaan Parhalaan, dipakai adanya bulan 13 untuk penetapan hari/bulan/tahun. Dengan Parhalaan 2 jenis, yaitu satu yang bulannya 12 satu tahun, dan satu lagi untuk tahun kabisat dengan perkiraan bulan ke-13 dari 30 tahun itu. Sedang rata-rata seluruh bulan tetap dihitung 30 hari.
Perhitungan tahun Batak atau permulaan Tahun Batak dimulai saat terbenamnya Bintang Orion di ufuk Barat, atau saat terbitnya Bintang Scorpio (Hala) di langit sebelah Timur. ”Dengan demikian, tergambar hubungan Bulan-Bintang-Bumi, dan Matahari dengan manusia yang menghuni bumi,” jelasnya.
Para Guru dan Datu Batak juga menyadari perubahan musim kemarau dan musim penghujan serta musim pancaroba (peralihan). Itulah yang menjadi dasar dan pedoman untuk melakukan penanaman padi, penangkapan ikan, perburuan, maupun peperangan, serta pengaruh terhadap kesehatan dan penyakit.
Dalam astrologi Yunani yang banyak dianut dunia internasional, zodiak lebih dikenal nama-nama Aries, Taurus, Gemini, Cancer, Leo, Virgo, Libra, Scorpio, Sagitarius, Capricoren, Aquarious, dan Pisces. Sedangkan di tanah Batak, zodiak atau Parmesana-12 dikenal dengan nama-nama: Marhumba Periuk (simbol hudon), Mena (simbol ikan), Gorda (simbol kambing), Marsoba (kupu-kupu), Nituna (cacing), Makara (kepiting), Babiat (singa), Hania (elang), Tola (pohon), Martiha (batu), Dano (air), dan Harahata (kodok).
Zodiak Yunani dan Parmesana-12 ada kemiripan dalam tanggal, tapi tetap berbeda meski tipis. Misalnya kepiting dalam astrologi Yunani adalah yang lahir tanggal 21 Juni-21 Juli. Sementara dalam Parmesana-12, makara (kepiting) adalah orang yang lahir tanggal 19 Juli-20 Agustus.
”Waktu atau partingkian bagi manusia yang kurang menyadari, terasa lama. Tetapi setelah dilalui, terasa singkat ketika tiba-tiba menyadari bahwa pagi telah berganti siang, dan gelap mulai menjelang malam, dan yang terjadi adalah penyesalan. Menyadari hal itulah, maka orang Batak tempo dulu pergi marguru atau mangalualu (bertanya) kepada Datu,” jelas Dr Sudung Parlindungan kepada METRO.
Oleh Datu, ditiliklah rasi bintang kelahiran seseorang dan diperkirakan dengan futurologi masa dulu, apa dan bagaimana dia, sesuai kemampuan terbatas sang Guru atau Datu meramalkannya. ”Benar tidaknya, terserah kepada masing-masing orang Batak tempo dulu itu,” kata Dr Sudung.
Parmesana-12 orang Batak mempunyai dasar perkiraan dan simbol zodiak sebagai berikut: Kelahiran 9 Februari sampai 10 Maret dilambangkan dengan simbol hudon atau dalam bahasa ramal Marhumba Periuk. Ini mempunyai sifat sosial, umumnya mereka mudah menyesuaikan diri dengan orang lain.Banyak taktiknya dan disukai orang lain. Hanya saja sering pelupa, sehingga sering dianggap sebagai orang yang ingkar janji. Cocok menjadi guru, datu, dan tabib.
Kelahiran 11 Maret sampai 12 April dlambangkan dengan simbol ikan (mena), mempunyai sifat suka mengalah, lincah, dan agak kikir serta suka bergaul dan rukun. Keberuntungannya cenderung menyukai perdamaian daripada keributan. Cocok menjadi seniman, sopir.
Kelahiran 13 April sampai 14 Mei dilambangkan dengan simbol kambing (gorda) mempunyai sifat agak cengeng dan suka akan hal-hal baru. Daya pikirnya luas dan selalu ingin berkembang dan liar. Sifat pantang mundurnya menyebabkan dia dapat menjadi pemimpin yang sukses. Cocok menjadi pegawai, guru, Datu, pengembara, wartawan, tentara.
Kelahiran 15 Mei sampai 16 Juni disebut Marsoba, dilambangkan dengan simbol kupu-kupu. Mempunyai sifat sabar, telaten, dan lamban menyesuaikan diri. Ia pemikat yang jitu. Tapi kalau sudah marah, bisa frustasi dan hancur-hancuran. Dia pandai berhemat, tetapi kalau menginginkan sesuatu tidak menanggung resiko apapun. Cocok menjadi seniman, perawat, juru runding, pemasaran, dan pengusaha.
Kelahiran 17 Juni sampai 18 Juli disebut Nituna, dilambangkan dengan cacing. Mempunyai sifat sosial. Sifatnya yang kurang baik adalah pendapatnya yang sering berubah dengan kata lain tidak berpendirian tetap. Tetapi daya pikirnya luas dan jiwanya selalu hidup tak senang pada perubahan baru. Cocok menjadi pionir, serdadu, polisi, perencana, dan pelaut.
Kelahiran 19 Juli sampai 20 Agustus, disebut Makara, dilambangkan dengan simbol kepiting. Mempunyai perasaan sangat halus dan suka menyendiri. Sifat penyayangnya amat besar, terutama terhadap binatang. Golongan ini tidak senang foya-foya, lebih senang hidup di rumah daripada bepergian. Cocok menjadi serdadu, penyawah, saudagar, tabib, dan rohaniawan.
Kelahiran 21 Agustus sampai 22 September disebut Babiat, dilambangkan dengan singa. Ia bersifat jujur, pemberani, dan terus terang. Karena itu di mana-mana ia dipercaya orang. Sayangnya dia sangat mudah naik darah walaupun cepat juga menjadi baik. Cocok menjadi serdadu, guru, Datu, pendekar, dan pelopor.
Kelahiran 23 September sampai 24 Oktober, disebut Hania dilambangkan dengan simbol elang yang berarti kesucian. Sifatnya yang tampak adalah kritis, jadi cocok kalau jadi kritikus. Dia tidak mau menerima apa saja yang diterangkan seseorang dan pekerjaannya selalu rapi. Golongan ini tidak senang menonjolkan diri di depan umum, dan firasatnya amat tajam. Cocok menjadi pedagang, saudagar, pelaut, dan pionir.
Kelahiran 25 Oktober sampai 26 November disebut Tola, dilambangkan dengan pohon. Biasanya tidak mudah tersinggung. Perasaannya halus. Dalam mengambil keputusan kadang-kadang tampak lambat sehingga sukar dipengaruhi. Kurang pandai menyesuaikan diri dalam pergaulan dan senang berpakaian indah. Cocok menjadi guru, petani, padri, tabib, dan pimpinan.
Kelahiran 27 November sampai 28 Desember dinamai Martiha, dilambangkan dengan simbol batu. Mmepunyai semangat kuat dalam menempuh segala hal. Sifatnya yang agak aneh ialah sering merahasiakan sesuatu dan tertutup. Biasanya tabah dalam menghadapi segala rintangan. Ulet dan tidak suka bersenda gurau. Cocok menjadi datuk, pendekar, peneliti, serdadu.
Kelahiran 29 Desember sampai 30 Januari disebut Dano, dilambangkan dengan air. Mempunyai sifat berani mengadu untung. Biasanya mempunyai tubuh yang kuat hingga cocok menjadi olahragawan. Cerdas dan rajin bekerja. Berjiwa sosial tinggi tetapi kadang-kadang sombong. Cocok menjadi rohaniawan, tabib, guru, intelijen.
Terakhir kelahiran 31 Januari sampai 8 Februari disebut Harahata, disimbolkan dengan kodok, mempunyai sifat tekun mengerjakan sesuatu, pantang mundur. Tetapi ia tidak mudah percaya akan omongan orang. Cocok menjadi penyanyi, sastrawan, pengarang, budayawan, wartawan, penulis.
”Itu hanya gambaran dasar dari Parmesana-12. Masih ada beberapa ciri khas masing-masing, selengkapnya ada di buku yang sedang saya susun, berjudul ’Menelusuri Astrologi di Tanah Batak’, yang diharapkan dapat segera dicetak,” kata Dr Sudung.
Dalam menilik futurologi seseorang, jelas Dr Sudung lagi, Guru dan datu biasanya menkrosceknya dengan panggorda na-pitu atau na walu. ”Datu atau Guru yang mempunyai talenta di bidang itu akan membicarakan nasib peruntungan seseorang berdasarkan pembicaraan roh melalui mulutnya, tentang hari baik, hari buruk, yang sebenarnya bisa diterjembahkan secara logika masa kini. Karena bisa dipelajari lewat pustaha,” katanya.
Maniti ari! Mungkin orang Batak pada umumnya pernah mendengar istilah itu. Maksud maniti ari adalah mencari hari dan bulan baik. Biasanya dilakukan untuk mencari tanggal baik untuk menggelar pesta perkawinan atau pesta-pesta besar lainnya. Maniti ari itu istilah sekarang ibarat prakiraan cuaca, tetapi ala kalender Batak.
Menilik kalender Batak sebelum menetapkan tanggal pesta, barangkali umum terjadi di sejumlah keluarga Batak yang masih memegang tradisi. Bagi keluarga yang tak paham cara ’melihat’ kalender Batak atau tak punya kalender Batak, boleh berkonsultasi pada ’orang pintar’ untuk memilihkan hari baik dan bulan baik.
Hasil penelusuran Dr Sudung Parlindungan Lumbantobing dari sejumlah Datu bidang astrologi Batak di sepanjang Pantai Barat, Pantai Timur, serta pedalaman Tanah Batak, dalam maniti ari, umumnya suhut atau yang empunya hajat pestalah yang pertama menentukan bulan berapa rencananya pesta akan digelar. Nah, berikutnya Datu yang dimintai jasa akan me-recek tanggal dan bulan dimaksud dalam parhalaan (kalender Batak).
Ada sistem perhitungan yang dimiliki oleh si Datu. Dalam Kalender Batak, nama-nama hari berbeda untuk 30 hari, meski dengan nama dasar yang sama. Misalnya, hari kedua minggu pertama disebut suma, hari kedua minggu kedua disebut suma ni mangadop, hari kedua minggu ketiga disebut suma ni holom, dan hari kedua minggu keempat disebut suma ni mate.
Jumlah bulan ada 12, yakni Sipaha Sada (April), Sipaha Dua (Mei), Sipaha Tolu (Juni), Sipaha Opat (Juli), Sipaha Lima (Agustus), Sipaha Onom (September), Sipaha Pitu (Oktober), Sipaha Walu (Nopember), Sipaha Sia (Desember), Sipaha Sampulu (Januari), Li (Pebruari), dan Hurung (Maret).
Dalam mencari tanggal dan bulan yang baik, Datu biasanya memadukan Parmesana-12 (sudah dijelaskan di tulisan sebelumnya), Panggorda na-pitu atau walu (elang, ular, burung pipit, embun, singa, borang-borang, anjing, dan air), dikroscek dengan parhalaan (kalender).
”Penggunaan Panggorda Vs Parmesana-12 tidak selamanya dilakukan, apabila Datu telah yakin pilihannya akan hari. Apabila tidak yakin, barulah dilakukan rechecking dengan panggorda. Bila Parmesana-12 menang, maka tetap dianggap hari baik,” jelas Dr Sudung.
Adapun para astrologi dan Datu Batak zaman dahulu menerjemahkan arti parhalaan sebagai berikut:
Pada hari atau minggu di mana terdapat tanda kepala dan jepitan kalajengking, menandakan kerugian mengadakan pesta besra. Demikian juga bila ada tanda perut ataupun ekornya. ”Dan jika ada bulatan berisi titik besar, sebaiknya dihindari sebagai hari menikahkan anak perempuan/laki-laki,” kata Dr Sudung.
Tanda kali dan bulatan (XO) diartikan sebagai saat yang baik untuk menerima uang dan menagih uang dari orang lain. Tanda H atau tanda satu disebut ’Simonggalonggal’. Pada hari di mana tanda itu ada, disarankan menghindari memasuki rumah untuk rumah yang baru selesai dibangun, atau akan ditempati penghuni baru.
Tanda X (kali) diartikan untuk memancing ikan, atau kalau mengadakan pesta disebut sebagai waktu yang baik untuk menyajikan pangupaon dengan ihan. Adapun dua bulatan menandakan buah atau disebut Ari Parbuea, dipercaya sebagai saat yang tepat untuk bertanam atau mengadakan pesta perkawinan.
Tanda 10 (angka satu dan angka kosong), adalah tanda alang kepalang atau hari tanggung. Maksudnya, pekerjaan yang dilakukan pada hari itu tidak tuntas. ”Jadi hindari untuk menyelenggarakan perundingan komersil,” kata mantan staf ahli Menteri Penerangan lagi.
Tanda kail berdiri bermata dua dan juga tanda V terbalik biasanya adalah hari yang dihindari untuk melakukan kegiatan, karena dipercaya membawa kerugian. Begitu juga dengan tanda hala (kalajengking) sungsang dengan simbol bagian kepala hala membarat (hala sungsang) juga disebut kurang baik.
Tanda atau lambang hala ke utara adalah hari matahari mati. Partilaha, artinya sering terjadi kematian. Tanda getar suara adalah juga hari yang dihindari, karena tanda itu berarti banyak suara-suara sumbang yang pro dan kontra dan oposan.
Tanda bulatan kecil disebut disebut ari na walu, hari ke delapan. Dipercaya, seorang suami akan kehilangan istri atau sebaliknya, bila mengadakan pesta pada hari yang ada tanda dimaksud.
Tanda XI (sebelas Romawi), disebut ’ari pangugeuge’, hari yang kurang baik berpesta, tetapi sangat baik untuk berburu babi hutan. Tanda kotak hitam adalah hari netral, tergantung baik buruknya pada niat dan keinginan manusia.
Dr Sudung lebih lanjut menjelaskan, tidak banyak perbedaan peramalan antara Datu di pedalaman dengan Datu di pesisir Pantai Barat dan Timur. Hanya saja, susunan dan penetapan tanda parhalaan dan perhitungan setiap 30 tahun (tahun-tahun kabisat), menggeser pemakaian parhalaan, menimbulkan perbedaan penggunaan simbol/lambang pada parhalaan 13 dan parhalaan 12 bulanan.
Orang-orang Batak yang tinggal di Pantai Barat dan di Pantai Timur, selain menggunakan kalender Batak, juga dikaitkan dengan perkembangan bintang di langit untuk melakukan pelayaran.
78. Kesetiaan Berdasar Zodiak
MELIHAT KESETIAAN PASANGAN BERDASARKAN ZODIAC
Selain meramalkan nasib seseorang, asmara, karir dan rezeki, konon katanya zodiak juga bisa menunjukkan tingkat kesetian seseorang. Sttttttt… tahu nggak, para warga Taurus yang katanya ‘dikarunia’ banyak sifat negatif, ternyata adalah orang yang paling setia .. sedangkan warga Pisces yang konon romantis abis, ternyata tipe tukang selingkuh. Nggak percaya, baca aja yang satu ini.
* TAURUS (21 April - 20 Mei)
Peringkat 1 : Kesetiaannya luar biasa dan paling dapat diandalkan. Bagi beberapa zodiac tertentu, Taurus kadangkala dianggap pribadi yang agak membosankan dalam hubungan interaksi karena cenderung berkutat dalam hitungan “berhemat-hemat” atau paling tidak dianggap keras kepala.
* CANCER (21 Juni - 22 Juli)
Peringkat 2 : Ratu Rumahan yang setia, selalu ingin merawat pasangannya. Sensitivitas tinggi membuatnya sangat berhati-hati untuk tidak dilukai dan melukai. Cancer terkesan menutup rapat diri yang membuat beberapa zodiac tertentu menjadi tidak sabar karena makan waktu untuk berinteraksi dengannya.
* VIRGO (23 Agustus - 22 September)
Peringkat 3 : Sangat hati-hati memilih pasangan. Ketemu satu saja sudah bikin “capek”, jadi boro-boro mau “main-mata” lagi. Kerap lumayan rewel dan kritis yang menunjukkan betapa besar perhatiannya pada seseorang. Bagi beberapa zodiac tertentu, Virgo adalah tipe yang kerewelan dan kritiknya kadang bisa bikin orang lain tersinggung.
* CAPRICORN (23 Desember - 20 Januari)
Peringkat 4 : Pemikiran akan rencana-rencananya sangat menyita waktunya. Cenderung berkutat seputar pemikiran akan rencana-rencananya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Capricorn terkesan membatasi diri dalam hubungan interaksi dengan lainnya. Selingkuh hanya intermezzo kala jenuh.
* AQUARIUS (21 Januari - 19 Februari)
Peringkat 5 : Tidak suka selingkuh, tapi menghindari komitmen yang membutuhkan keterlibatan emosional yang dalam. Aquarius cenderung berpikir dan bertindak tegas. Bagi beberapa zodiac tertentu, ia terkesan sangat radikal. Bila ia sampai selingkuh, berarti itu caranya yang “radikal” untuk mengakhiri hubungan dengan pasangan yang tidak mampu mengikuti pola pikirnya.
* LIBRA (23 September - 22 Oktober)
Peringkat 6 : Paling sukar menentukan pilihan dan mengalami kesulitan dalam mengungkapkan diri sendiri. Karena kerap berpikiran mendua mengenai segala sesuatu, bagi beberapa zodiac tertentu, Libra kadang terkesan penuh rahasia dan cenderung sulit dipahami.
* GEMINI (21 Mei - 20 Juni)
Peringkat 7 : Harus dimanja agar tidak selingkuh. Selalu ingin dimanja dan diperhatikan oleh pasangannya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Gemini adalah tipe yang gampang berubah-ubah.
* SAGITARIUS (23 November - 22 Desember)
Peringkat 8 : Gampang tergoda untuk selingkuh. Karakter dasar yang ekspansif maka ia gampang tergoda untuk hal-hal yang “baru”, begitu pula dalam hubungan. Bagi beberapa zodiac tertentu, Sagitarius adalah tipe cemerlang yang penuh vitalitas hidup.
* ARIES (21 Maret - 20 April)
Peringkat 9 : Perlu dipantau agar gairah kehangatannya tidak berlebihan. Antusiasme dalam diri membuat gairahnya selalu berkobar untuk ber “petualang” dalam segala hal. Bagi beberapa zodiac tertentu, Aries adalah tipe yang hangat dalam hubungan interaksi.
* LEO (23 Juli - 22 Agustus)
Peringkat 10 : Kesetiaannya diliputi ego yang tinggi. Egonya yang tinggi membuat kesetiaannya sangat berpamrih, yaitu rela mengalah dalam banyak hal untuknya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Leo adalah tipe yang “menawan.”
* SCORPIO (23 Oktober - 22 November)
Peringkat 11 : Tak akan membiarkan setiap godaan lewat begitu saja. Godaan bisa berarti perhatian baginya dan jarang diabaikannya. Scorpio senang menjadi populer sebagai si pecinta ulung. Bagi beberapa zodiac tertentu, Scorpio adalah tipe pecinta yang ekspresif.
* PISCES (20 Februari - 20 Maret)
Peringkat 12 : Si Peselingkuh yang mengaku setia. Demikian romantis dia… perselingkuhan adalah nuansa indah dalam hidupnya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Pisces bisa begitu menggemaskan dengan keragu-raguannya dan layak digoda ke’romantis’annya.
Selain meramalkan nasib seseorang, asmara, karir dan rezeki, konon katanya zodiak juga bisa menunjukkan tingkat kesetian seseorang. Sttttttt… tahu nggak, para warga Taurus yang katanya ‘dikarunia’ banyak sifat negatif, ternyata adalah orang yang paling setia .. sedangkan warga Pisces yang konon romantis abis, ternyata tipe tukang selingkuh. Nggak percaya, baca aja yang satu ini.
* TAURUS (21 April - 20 Mei)
Peringkat 1 : Kesetiaannya luar biasa dan paling dapat diandalkan. Bagi beberapa zodiac tertentu, Taurus kadangkala dianggap pribadi yang agak membosankan dalam hubungan interaksi karena cenderung berkutat dalam hitungan “berhemat-hemat” atau paling tidak dianggap keras kepala.
* CANCER (21 Juni - 22 Juli)
Peringkat 2 : Ratu Rumahan yang setia, selalu ingin merawat pasangannya. Sensitivitas tinggi membuatnya sangat berhati-hati untuk tidak dilukai dan melukai. Cancer terkesan menutup rapat diri yang membuat beberapa zodiac tertentu menjadi tidak sabar karena makan waktu untuk berinteraksi dengannya.
* VIRGO (23 Agustus - 22 September)
Peringkat 3 : Sangat hati-hati memilih pasangan. Ketemu satu saja sudah bikin “capek”, jadi boro-boro mau “main-mata” lagi. Kerap lumayan rewel dan kritis yang menunjukkan betapa besar perhatiannya pada seseorang. Bagi beberapa zodiac tertentu, Virgo adalah tipe yang kerewelan dan kritiknya kadang bisa bikin orang lain tersinggung.
* CAPRICORN (23 Desember - 20 Januari)
Peringkat 4 : Pemikiran akan rencana-rencananya sangat menyita waktunya. Cenderung berkutat seputar pemikiran akan rencana-rencananya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Capricorn terkesan membatasi diri dalam hubungan interaksi dengan lainnya. Selingkuh hanya intermezzo kala jenuh.
* AQUARIUS (21 Januari - 19 Februari)
Peringkat 5 : Tidak suka selingkuh, tapi menghindari komitmen yang membutuhkan keterlibatan emosional yang dalam. Aquarius cenderung berpikir dan bertindak tegas. Bagi beberapa zodiac tertentu, ia terkesan sangat radikal. Bila ia sampai selingkuh, berarti itu caranya yang “radikal” untuk mengakhiri hubungan dengan pasangan yang tidak mampu mengikuti pola pikirnya.
* LIBRA (23 September - 22 Oktober)
Peringkat 6 : Paling sukar menentukan pilihan dan mengalami kesulitan dalam mengungkapkan diri sendiri. Karena kerap berpikiran mendua mengenai segala sesuatu, bagi beberapa zodiac tertentu, Libra kadang terkesan penuh rahasia dan cenderung sulit dipahami.
* GEMINI (21 Mei - 20 Juni)
Peringkat 7 : Harus dimanja agar tidak selingkuh. Selalu ingin dimanja dan diperhatikan oleh pasangannya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Gemini adalah tipe yang gampang berubah-ubah.
* SAGITARIUS (23 November - 22 Desember)
Peringkat 8 : Gampang tergoda untuk selingkuh. Karakter dasar yang ekspansif maka ia gampang tergoda untuk hal-hal yang “baru”, begitu pula dalam hubungan. Bagi beberapa zodiac tertentu, Sagitarius adalah tipe cemerlang yang penuh vitalitas hidup.
* ARIES (21 Maret - 20 April)
Peringkat 9 : Perlu dipantau agar gairah kehangatannya tidak berlebihan. Antusiasme dalam diri membuat gairahnya selalu berkobar untuk ber “petualang” dalam segala hal. Bagi beberapa zodiac tertentu, Aries adalah tipe yang hangat dalam hubungan interaksi.
* LEO (23 Juli - 22 Agustus)
Peringkat 10 : Kesetiaannya diliputi ego yang tinggi. Egonya yang tinggi membuat kesetiaannya sangat berpamrih, yaitu rela mengalah dalam banyak hal untuknya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Leo adalah tipe yang “menawan.”
* SCORPIO (23 Oktober - 22 November)
Peringkat 11 : Tak akan membiarkan setiap godaan lewat begitu saja. Godaan bisa berarti perhatian baginya dan jarang diabaikannya. Scorpio senang menjadi populer sebagai si pecinta ulung. Bagi beberapa zodiac tertentu, Scorpio adalah tipe pecinta yang ekspresif.
* PISCES (20 Februari - 20 Maret)
Peringkat 12 : Si Peselingkuh yang mengaku setia. Demikian romantis dia… perselingkuhan adalah nuansa indah dalam hidupnya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Pisces bisa begitu menggemaskan dengan keragu-raguannya dan layak digoda ke’romantis’annya.
77. Astrologi Mesir
ASTROLOGI MESIR
Sphinx [27 Desember - 25 Januari]
Sphinx, si penjaga harta karun
Kekuatan: disiplin, penuh perasaan, cerdas, mudah menyesuaikan sikap dengan kondisi yang ada. Walau tampak humoris dan jenaka tapi sesungguhnya mereka ini serius, hati- hati sekali.
Kelemahan: kadang angkuh, agak terlalu tegang, sensitif dengan keadaan.
Pekerjaan yang cocok: wiraswasta.
Shu [26 Januari - 24 Februari]
Shu, merupakan Dewa sinar, matahari, dan angin
Kekuatan: sangat kreatif, humoris, hati-hati, dan punya prinsip
Kelemahan: mudah ragu-ragu dan karenanya sering kehilangan kesempatan
Pekerjaan yang cocok: pekerja sosial, konselor, petani, pencinta binatang
Isis [25 Februari - 26 Maret]
Isis, si Dewa Displin
Kekuatan: Suka berterus terang, idealis, aktif, percaya diri, populer karena pemikiran dan selera humornya. Cara pikirnya logis namun sekaligus intuitif.
Kelemahan: terobsesi dengan ide-idenya sendiri. Mudah menyerah saat masalah memuncak.
Pekerjaan yang cocok: fotografer komersial dan dunia periklanan.
Osiris [27 Maret - 25 April]
Osiris adalah Dewa Dunia Bawah
Kekuatan: dinamis, pandai, mampu mengambil kesempatan dan berwiraswasta.
Kelemahan: menghindari tanggung jawab, sulit dipahami.
Pekerjaan yang cocok: pengajar dan sales.
Amun [26 April - 25 Mei]
Amun adalah Dewa yang membangun dunia
Kekuatan: punya keinginan yang kuat, tegas, berani, percaya diri, dan terkenal
Kelemahan: keras kepala dan kurang toleransi.
Pekerjaan yang cocok: bidang keuangan
Hathur [26 Mei - 24 Juni]
Hathur adalah Dewi Bumi dan Langit
Kekuatan: berkharisma, romantis, ekspresif, terikat kuat dengan cinta
Kelemahan: cemburuan, emosional, iri hati, mudah terpengaruh untuk membenci orang, mudah jatuh cinta
Pekerjaan yang cocok: Guru, aktor.
Phoenix [25 Juni - 24 Juli]
Phoenix adalah burung kehidupan dan kebangkitan
Kekuatan: optimis, fleksibel, mampu memotivasi orang lain untuk tetap optimis
Kelemahan: senang menyendiri, keras kepala, pemimpi, dan kurang realistis
Pekerjaan yang cocok: pekerjaan yang penuh resiko, wiraswasta, ahli teknik
Anubis [25 Juli - 28 Agustus]
Anubis adalah Penjaga Dunia Bawah dan Sang penentu zodiak lain
Kekuatan: percaya diri, terhormat, bertanggung jawab, simpatik, baik hati, penuh cinta dan gigih.
Kelemahan: tidak tercatat kelemahannya
Pekerjaan yang cocok: bidang iklan dan mode/fashion
Thoth [29 Agustus - 27 September]
Toth adalah Dewa Pembelajaran.
Kekuatan: Kaya pengalaman, Mampu memecahkan berbagai masalah, berpikir akurat, berjiwa kepemimpinan, dan punya ide yang orisinil.
Kelemahan: Suka terburu-buru, tidak sabaran.
Pekerjaan yang cocok: Jurnalis, Aktor, Pengacara, dan Guru.
Horus [28 September - 27 Oktober]
Horus adalah Dewa Matahari Bersinar
Kekuatan: berani menghadang bahaya, optimis, penuh motivasi, pandai bersosialisasi.
Kelemahan: Kurang realistik, keras kepala
Pekerjaan yang cocok: politisi dan bergerak di bidang media.
Wadjet [28 Oktober - 26 November]
Wedjet adalah Dewi Kobra Kerajaan, Simbol pengetahuan
Kekuatan: rasional, hati-hati, teliti, ambisius, sangat setia pada nilai-nilai keluarga
Kelemahan: pesimis, angkuh, menganggap diri paling benar, kadang tak mampu bersosialisasi, kikir
Pekerjaan yang cocok: kontraktor, arsitek, insinyur, editor
Sekhmet [27 November - 26 Desember]
Sekhmet adalah Dewa Perang dan pasukan berkuda
Kekuatan: Suasana hati mudah berubah-ubah, jenaka, mampu bertahan dalam saat-saat sulit, bermental kuat, optimis, dan penuh imajinasi
Kelemahan: tidak sabaran, sering bertengkar
Pekerjaan yang cocok: guru, dosen, penulis, pembaca berita, investor, olahragawan
Sphinx [27 Desember - 25 Januari]
Sphinx, si penjaga harta karun
Kekuatan: disiplin, penuh perasaan, cerdas, mudah menyesuaikan sikap dengan kondisi yang ada. Walau tampak humoris dan jenaka tapi sesungguhnya mereka ini serius, hati- hati sekali.
Kelemahan: kadang angkuh, agak terlalu tegang, sensitif dengan keadaan.
Pekerjaan yang cocok: wiraswasta.
Shu [26 Januari - 24 Februari]
Shu, merupakan Dewa sinar, matahari, dan angin
Kekuatan: sangat kreatif, humoris, hati-hati, dan punya prinsip
Kelemahan: mudah ragu-ragu dan karenanya sering kehilangan kesempatan
Pekerjaan yang cocok: pekerja sosial, konselor, petani, pencinta binatang
Isis [25 Februari - 26 Maret]
Isis, si Dewa Displin
Kekuatan: Suka berterus terang, idealis, aktif, percaya diri, populer karena pemikiran dan selera humornya. Cara pikirnya logis namun sekaligus intuitif.
Kelemahan: terobsesi dengan ide-idenya sendiri. Mudah menyerah saat masalah memuncak.
Pekerjaan yang cocok: fotografer komersial dan dunia periklanan.
Osiris [27 Maret - 25 April]
Osiris adalah Dewa Dunia Bawah
Kekuatan: dinamis, pandai, mampu mengambil kesempatan dan berwiraswasta.
Kelemahan: menghindari tanggung jawab, sulit dipahami.
Pekerjaan yang cocok: pengajar dan sales.
Amun [26 April - 25 Mei]
Amun adalah Dewa yang membangun dunia
Kekuatan: punya keinginan yang kuat, tegas, berani, percaya diri, dan terkenal
Kelemahan: keras kepala dan kurang toleransi.
Pekerjaan yang cocok: bidang keuangan
Hathur [26 Mei - 24 Juni]
Hathur adalah Dewi Bumi dan Langit
Kekuatan: berkharisma, romantis, ekspresif, terikat kuat dengan cinta
Kelemahan: cemburuan, emosional, iri hati, mudah terpengaruh untuk membenci orang, mudah jatuh cinta
Pekerjaan yang cocok: Guru, aktor.
Phoenix [25 Juni - 24 Juli]
Phoenix adalah burung kehidupan dan kebangkitan
Kekuatan: optimis, fleksibel, mampu memotivasi orang lain untuk tetap optimis
Kelemahan: senang menyendiri, keras kepala, pemimpi, dan kurang realistis
Pekerjaan yang cocok: pekerjaan yang penuh resiko, wiraswasta, ahli teknik
Anubis [25 Juli - 28 Agustus]
Anubis adalah Penjaga Dunia Bawah dan Sang penentu zodiak lain
Kekuatan: percaya diri, terhormat, bertanggung jawab, simpatik, baik hati, penuh cinta dan gigih.
Kelemahan: tidak tercatat kelemahannya
Pekerjaan yang cocok: bidang iklan dan mode/fashion
Thoth [29 Agustus - 27 September]
Toth adalah Dewa Pembelajaran.
Kekuatan: Kaya pengalaman, Mampu memecahkan berbagai masalah, berpikir akurat, berjiwa kepemimpinan, dan punya ide yang orisinil.
Kelemahan: Suka terburu-buru, tidak sabaran.
Pekerjaan yang cocok: Jurnalis, Aktor, Pengacara, dan Guru.
Horus [28 September - 27 Oktober]
Horus adalah Dewa Matahari Bersinar
Kekuatan: berani menghadang bahaya, optimis, penuh motivasi, pandai bersosialisasi.
Kelemahan: Kurang realistik, keras kepala
Pekerjaan yang cocok: politisi dan bergerak di bidang media.
Wadjet [28 Oktober - 26 November]
Wedjet adalah Dewi Kobra Kerajaan, Simbol pengetahuan
Kekuatan: rasional, hati-hati, teliti, ambisius, sangat setia pada nilai-nilai keluarga
Kelemahan: pesimis, angkuh, menganggap diri paling benar, kadang tak mampu bersosialisasi, kikir
Pekerjaan yang cocok: kontraktor, arsitek, insinyur, editor
Sekhmet [27 November - 26 Desember]
Sekhmet adalah Dewa Perang dan pasukan berkuda
Kekuatan: Suasana hati mudah berubah-ubah, jenaka, mampu bertahan dalam saat-saat sulit, bermental kuat, optimis, dan penuh imajinasi
Kelemahan: tidak sabaran, sering bertengkar
Pekerjaan yang cocok: guru, dosen, penulis, pembaca berita, investor, olahragawan
Subscribe to:
Posts (Atom)
